Mejores pelis porno folladas por torbe

Hoy queria contar la historia de como me meti con una mae... Distinta?
La vara es que entre a bretiar a un lugar ahi, y el primer dia de training entrando al lugar estaba ella ahi, la vamos a llamar Maria, desde que entre al lugar ella se me quedo viendo y yo de una lo senti.
Yo por no ser intenso no le llegue a hablar de una, pero ella sobresalia, su manera de vestir, tatuada y algunos piercings, si era la tipica guila linda que me llamaba la atención, yo pensé obvio que tenia que hablarle en algun momento, usualmente me esperaria a que se diera naturalmente, pero para el primer break yo iba afuera por un par de blancos y la vi que iba saliendo, ahi aproveche y de una le pregunte que si iba a fumar y pues si, ahi empezo todo.
Desde ese momento empezamos a hablarnos, a ella le gustaron mis tatuajes y ese fue el tema de conversación, al final del primer dia le pedi el insta, ya de noche me acepto la solicitud y casualmente empezamos a hablar por mensajes.
Tanto ella como yo teniamos en comun gustos sexuales iguales, que terminaron de amarrar todo, solo fue una invitación a venir a mi casa a ver pelis con doble sentido jajaja.
Esa primera semana avanzó demasiado bien, y el jueves la acompañe a hacer unas vueltas y luego a comer, una primera cita básicamente dónde nos dimos los primeros besos y quedamos en vernos al dia siguiente para todo lo demas.
Ya el viernes yo estaba pensando todo bien y me dije, relaciones en el brete no terminan bien y se lo dije sutilmente pero a pesar de eso igual ese dia fuimos a mi casa, y paso lo que tenía que pasar, todo fue demasiado bueno hasta ese momento en el contexto de conocer a alguien asi de pronto y conectar de esa manera tan tuanis.
El sabado llego y ella se fue hasta la noche a una reunión con unos amigos, y cuando llego a su casa de madrugada ya domingo me escribio como a las 3am y borro el mensaje, cuando desperte el domingo le pregunté que porque borra cosas asi que eso no me gusta, y me dijo que durante la noche le entro una ansiedad sobre todo lo que pasaba y lo que yo le dije de relaciones en el trabajo y que mejor no seguir, ese domingo la llame y hablamos por 5 horas y quedamos en hacer las varas tuanis para evitar eso.
Aca empieza la caida.
El lunes temprano me escribe que no pudo dormir muy bien, que desperto cansada y estresada, y me envio fotos de sus uñas de las manos todas quebradas, segun ella como si paso la noche forcejeando, al parecer tuvo unos sueños donde salia yo, nada malo al parecer pero que le causo miedo por toda la situación, yo trate de calmarla y asi paso el dia sin mas, al final del dia nos fuimos juntos para conversar todo y quedamos bien segun yo, llegue a mi casa y seguimos mensajeando hasta dormir...
El martes fue todo distinto, ella anduvo rara, me hablaba normal pero en ciertos momentos senti que me evitaba, debo aclarar que por todo lo bien que nos habiamos llevado y que tuvimos conversaciones segun yo buenas yo ese dia trate de ver que pasaba, pero yo tal vez soy un poco intenso porque necesitaba saber que pasaba y ella no decia nada, al final del dia no nos fuimos juntos entonces de camino a mi casa empece a escribirle a ver que paso, y ella utilizo eso de que yo preguntaba y preguntaba para enojarse de la nada.
Al final empezamos a discutir, para resumir quedamos no seguir con eso y solo ser amigos y ya, el día siguiente miércoles fue normal, pero en la noche le escribi casual y me contestó que se sentía mal y no quiere hablar lo cual solo respondí con un mensaje de que todo estaba bien y lo que ocupará ahí estaba yo.
Yo a veces tomo clona en gotas para la ansiedad.
El jueves me las lleve, y cuando le enseñe las gotas así casual ella se transformó, literal se me cago de la nada, usualmente estábamos almorzando y saliendo a fumar todos estos dias a pesar de todo esto pero ese dia ella se fue y me paso de largo, y me empezo a mandar mensajes toda odiosa tratandome mal como si fuera otra persona y todo escalo de ahí.
Al salir le reclame eso y ella empezó a decir que no le escribiera, yo segui porque necesitaba saber que pasaba, en ese momento me empezó a amenazar que si no le dejaba de escribir me iba a poner una orden de restricción lo cual le reclame porque si hacía eso yo no podía ir a trabajar ni estar cerca de ella, eso me dio mucho miedo porque siendo hombre uno lleva las de perder sinceramente.
Yo no supe que hacer y por el miedo me quede asi estatico.
El viernes en la mañana me puso un mensaje diciendo que no llegara ni que me le acercara porque supuestamente tenia mucho miedo, que ya habia hablado con HHRR, y no no supe que hacer, al final por ese miedo me fui temprano al brete y hagarre mis cosas y deje mi badge, durante ese fin de semana hablando con compas me dijeron que tenia que hablar con HHRR, entonces el lunes les pedi que me llamaran lo cual paso como a medio dia, y les explique, el problema es que como estaba en un training habia una politica de que si faltaba no podia seguir y pues basicamente mamanding con todo.
Al final me quede sin brete por culpa de una estupides y quede como un mamapichas?
La historia es solo eso una anecdota pero si quieren pueden preguntar lo que quieran.

Me he creado esta cuenta porque mi aún pareja (por llamarlo de alguna forma) no es muy lista y ha olvidado que dejó su cuenta de reddit abierta en mi tablet de cuando leíamos posts juntos. Su hilo es "https://www.reddit.com/relaciones/s/LjqvbpsJAH" y vengo a dar MI versión.
Tengo 22 años (F) y llevaba saliendo con este tipo, 24 (M), 1 año. Le conocí por medio de amigos y me pareció tierno, un chico tranquilo y dulce. Me lo presentó un amigo gamer que le conoció jugando y se dio la casualidad de vivir en la misma ciudad.
A los 8 meses me enteré directamente sin querer que cuando me decía que se iba a dormir lo que en realidad hacía era escuchar nopor hasta dormirse, no sabía del sector de personas a las que les gusta dormir escuchando gemidos de chicas que le gritaban cuando amaban tenerle dentro, que le amaban y que jamás dejarían de amarle. Todo esto con voces de niña prácticamente.
Esto me pareció raro, y más que nada me afectó el hecho que fueran audios y vídeos de chicas que le juraban amor y pretendían ser su pareja cuando ya estaba yo. Me sentí insuficiente, que todas la noches que estuve con él consolandole por pelear con el padre, animandole a acabar la carrera, empujando a abrirse más al mundo y hacer amigos... no valían de mucho, que cuando yo me iba él seguía en su mundo donde todas ellas le amaban.
Me acuso de haberle dicho que no me importaba el porno, le expliqué que es asi pero esto me afectaba en sentido emocional y tener que fantasear salir con otras. Intente dejar la relación pero después de rogarme, llorarme y prometerme que no veía lo malo en esto y no volveria a pasar acepté seguir.
Aquí aparece mi mejor amigo, 22 (M), él es una persona que conozco desde 1r de carrera y nunca ha habido nada entre nosotros, ambos hemos tenido que dejar nuestras ciudades para ir a la universidad y al estar solos nos hicimos cercanos, es como mi hermano.
Todo este episodio unido a otros problemas de la pareja me afectó mucho, lloraba sintiéndome menos y comencé a desahogarme con mis amigo. Quien me consolaba y me daba su punto de vista parcial. Me decía cuando creía que una discusión era culpa mía o cuando no.
Siempre le he dado su lugar a mi pareja y mi amigo también me contaba sobre su novia antes de que terminase su relación.
Hace 3 semanas, mi novio se dejó el móvil en la mesa cuando fui a visitarle, sonó y lo cogí con su permiso. Al acabar la llamada veo que se ha dejado la pestaña de la página nopor abierta. En ella un video en reproducción "POV Girlfriend Experience".
Cuando salió del baño le encare para que él procediera a negarlo, le expliqué como sabía ya que esto me afectaba, justamente este fetiche, que había visto lo mucho que me había dañado la 1r vez y había vuelto a hacerlo.
Me insistió que no, que había entrado a ver nopor y ese video salió el primero pero que no le prestó atención y se abrió sin más. Le pedí ver el historial, accedió para su mal porque aparecía como miraba y miraba vídeos de esa actriz que solo hace ese contenido. Mirando nopor y hentai casi a diario, días que conmigo no había querido tener intimidad o había sido mediocre.
Me dio asco, y es cierto que se lo digo, pero tengo mis motivos, me da asco su actitud.
Nuevamente volvió a rogarme que le diese otra oportunidad, que no veía nada de malo en lo que hacía pero ahora si ver nopor era lo que me molestaba pararía.
Le he dejado claro que no tengo claro que hacer. Que no le considero mi pareja en si. Y es cierto también que ahora a quien recurro es a mi mejor amigo, pero porque me da vergüenza contárselo al resto de mis amigos, llevo semanas donde apenas como, lloro porque me siento insuficiente, me siento traicionada. Voy cada día a la facultad y solo mi amigo me cubre cuando no puedo evitar llorar, por eso es mi contacto de emergencia, me intenta animar cuando no quiero comer o me reafirma diciendo que no es mi culpa que tenga que ver a otras mujeres en sus fantasías.
Así que sí, le he sustituido emocionalmente por mi amigo, pero creo que se lo ha buscado y no me siento la mala. Me gustaría saber sus opiniones porfavor y gracias.
Actualizo Si no le he dejado ya es porque me preocupa, cada vez que lo he intentado ha amenazado con el su1c1d1o y ha llegado a hacerse daño delante mío. Apesar de todo le tengo mucho cariño y no creo que sea realmente mala persona, no quiero que le pase nada.

Soy madrastra y siento aversión x mi hijastro
Bueno , es la primera vez q escribo por acá , básicamente me gustaría saber si a alguna madrastra le ha pasado esto y que ha hecho para mejorarlo ?
Resumo , mi pareja tiene un hijo de 12 años , Josué , cuando lo conocí todo bien con el chico , pero apenas quedé embarazada empecé a sentir una especie de aversión hacia el peque , y tuve bastantes discusiones con mi pareja . Ahora él (mi pareja ) cómo que ya aceptó que realmente se me hace un mundo la convivencia con Josué, pero busco trabajar en ello y ojalá algún día poder dejar de sentir esta especie de rechazo .
Cosas que he estado investigando es la connotación arquetípica de la madrastra , a ver , en cual peli las madrastras son buenas ? , será una especie de que una encarna este arquetipo -que está en el inconsciente colectivo- de manera automática ? … de vdd que he escuchado de muchas madrastras que nos cuesta la relación con los o las hijastros(as). Otra cosa es que pienso que si yo ya hubiese tenido hijos con otro , hubiera sido muy distinto .
Pienso que las cosas que me molestan van hacia el estilo de crianza del niño , quien es muy dependiente y ni siquiera puede dormir solo en su cama o cosas x el estilo , siento q irrumpe mi privacidad de cierta manera (y se q eso sería de esperar xq es el hijo de mi pareja, está también es su casa), pero irrumpe en la dinámica que yo mantengo con mi hijo y pareja y eso me irrita .
Todas estas cosas las trato de disimular al máximo , se q él no tiene la culpa , pero mi cara tiene subtítulos , y a veces no logro detener esa acción automática de alegarle x algo q quizá is not a big deal, pero como viene de él, me molesta el quintuple .
Ya intenté un poco con terapia y pues no se , como q no logro hacerle switch a ese interruptor . Todos mis sentidos se ponen alerta cuando el viene , siento mucha ansiedad de no saber bien cuando es (porque viene esporádicamente) , y a la vez siento una especie de rechazo hacia él , especialmente cuando está mi pareja.
Se que a mi pareja le haría feliz que la convivencia fuera mejor, y se que sería lo más sano , pero me cuesta mucho . Aiiuda con tips que les hayan funcionado .
Gracias

ya estoy a 2 dias de cumplir 30 años.
he logrado aceptar mi situación, se lo que quiero y mas importante no deseo volver a sentir que he desperdiciado mi vida.
Pero no lo puedo hacer en silencio y he pensado en una lista de consejos para mi yo de 20 años, ese pobre muchacho, sumamente lastimado emocionalmente pero con mucho optimismo y ganas de lograr mucho ... Tengo una lista de consejos para él y si tú! Eres otro chico de 20 años quizás tenga algo que te pueda ser útil.
1-NO ESTUDIES EN LA UNIVERSIDAD, conocerás a ingenieros, químicos, programadores y hasta arquitectos con maestría trabajando en una oficina, no tendrán puestos de lujo y de hecho harán lo mismo que tú haces. No pierdas 4 años de tu vida en la Universidad.
2-Estudia Inglés, con el dinero que tenías para la universidad, ve a una academia de inglés, de preferencia la más cercana de tu casa y una donde se hable mucho, si ves sillas de escuela No es buena.
3-Ana no es perfecta, te enamoraras de Ana, será la “mujer más perfecta del mundo”, eso pensaras. pensaras en casarte con ella, que sea la madre de tus hijos, y pensaras que encontraste a tu primer y único amor. Lo siento hombre, pero no lo es.
La amaras como a nadie, le prometerás el mundo y el cielo, le dirás “te amo” pero ella no te dará ni la mitad de tu amor, siempre tendrá ese algo oculto, luego de un tiempo notaras que ella es muy reservada para muchas cosas. Quizás jamás sintió algo muy profundo por ti.
Ella será quien termine y no perderé mi tiempo diciendo que no la busques, agradece que ella tendrá mucha paciencia. Pero si hay algo que harás
4-Se ATRACTIVO Y NO LO DEJES DE HACER, desde adolescente tenías la idea de hacer dieta, ponerte en forma y cuidar tu aspecto, pues ahora hazlo! Cuando lo logres las mujeres hasta te buscarán y no lo desperdicies!
5-CONOCE A MÁS MUJERES,! Por alguna razón luego de tu primera relación, aparecerán más mujeres en tu vida, que pudieron ser más que una amiga o compañera, olvidate de ana y fijate bien, quizás alguna de ellas te pudo dar algo mejor.
6-COMPRA UNA CONSOLA, siempre ahorraste y nunca te permitiste una consola de videojuegos cuando pudiste, creeme hazlo!
7-NO DEJES EL ARTE, no lo hagas jamás te rindas con el arte.
8-NO AYUDES A LAS MUJERES DE TU OFICINA, puede que no hagas nada de lo que te dije anteriormente pero demonios! NO DENUNCIES A TU SUPERVISOR POR ACOSO SEXUAL CONTRA TUS COMPAÑERAS.
¡REPITO! NO DENUNCIES A TU SUPERVISOR POR ACOSO SEXUAL CONTRA TUS COMPAÑERAS.
Aunque no lo puedas creer hay mujeres que simplemente no les importa Ser toqueteadas, que las llamen con apodos groseros y más con tal de tener algunos beneficios en una empresa.
Simplemente sufrirás demasiado por mujeres que no valen la pena, te difamaran y arruinaran la existencia. Por favor! NO AYUDES A LAS MUJERES DE TU OFICINA. primero renuncia pero nunca te metas en ese asunto
9- NO DEJES TUS HOBBIES, pensarás en “madurar” para arreglar tu vida pero no seas idiota! no poreso vas a dejar de ver pelis, leer comics o jugar videojuegos que quieres ir a la Iglesia?
No lo hagas y disfruta de tus pasa tiempos
10-BUSCA AYUDA.
SI no haces caso a nada y te sientes muy mal, busca ayuda profesional sera de las mejores cosas que hagas por ti y tu familia.
Esto seria lo que mas te podría ayudar, tambien nunca hagas nada malo y si puedes ayudar a alguien mas hazlo.
Si eres joven quizás uno o mas de mis consejos te ayuden. solo no dejes de ser feliz y siempre piensa positivo. Buena fortuna para todos.

Hola, quisiera poner lo que siento en este post, esto será largo y una disculpa por la redacción de mierda. verán yo M 26 años me siento de la mierda. estoy ahora fumando en soledad y sintiéndome miserable en mi pieza. verán yo estoy entrando en una especie de crisis por qué no tengo la vida que quería para mi y nunca la tendré. yo soy feo, para dar una referencia yo vengo de una familia extranjera andina, y en ese país era medianamente feo ahora que estoy acá en capital la vara es mucho más alta. también soy bajo de estatura 164 ahora tengo un poco de sobrepeso pero mis extremidades son delgadas, mi piel es trigueña media grisasea y soy miope aunque nunca supe si soy más feo con lentes o sin lentes. y algo que yo solo se es que tengo el pene es pequeño y el porno me dejó precoz. también camino raro medio como pato tengo dientes chuecos y hasta rotos. esos son másomenos mis defectos físicos pero hay más, tengo una enfermedad mental que hizo estragos a mi y A mi familia durante años algo por lo que tomo medicacion y por lo cual no puedo concentrarme bien en nada ni tener motivación propia, ahora mismo estoy en la facultad de ingeniería a la cuál me tomo mucho tiempo ingresar ya llevo dos años de ingresado y solo pude aprobar 3 materias "fáciles" y estoy harto de recursar vez tras vez y no conseguirlo. mientras que otros pueden incluso recursando una vez la aprueban, ahora mismo estoy en un grupo de una materia de gente copada: una chica linda, un chico lindo, un chavón tranqui que fue el único que aprobó el parcial en el primer intento, la chica linda la rema bien y sale de joda de vez en cuando tiene su grupo de amigos y es re copada, maso lo mismo con el chico lindo, y el tranqui va al gimnasio como el lindo, con una explicación básica ellos pueden comenzar a trabajar mientras yo intento ser medianamente sociable y disimular que no puedo seguir instrucciones ni a la profe en la pizarra ( esto me pasa en todas las materias y en situaciones de la vida real). creí que con medicación y esfuerzo yo podría remontar, en primaria yo era sobresaliente y quería sentir el sentimiento de realización de mi niñez pero la vida es más dificil. crecí viendo series de Disney Chanel y anime y algo que siempre quise experimentar fue un romance juvenil. algo que para algunos es un mero trámite a mi nunca me ocurrió, solo tuve un algo con una chica en toda mi vida acá en buenos aires, era linda pero la razón porque al principio fue bien es porque no se dió cuenta de que era feo hasta que sus amigas se lo dijeron (honestamente yo creo que tenía una enfermedad mental por qué decía cosas como que le habían robado su futuro al leerle la mano, aveces se quedaba callada y se enjaba sola, y por eso congeniamos al principio). hubo problemas y se terminó en 2 meses. una vez le pregunté a mi hermano como nos veía a la chica y Ami y me dijo que parecía como si esa chica estuviera en una ong que ayuda a los drogadictos y yo fuera su buena acción de la semana, así de diferente ( le dije que fuera muy honesto). algo que me di cuenta de mi es que soy muy introvertido y simulo chistes y demás pero con el tiempo se apaga en realidad mi único amigo es mi hermano y se que nunca voy a tener un grupo de amigos para ir de joda loca ya que no me relaciono bien con las demás personas. al ser introvertido tengo una especie de apego emocional a la chica más cercana a mi, y eso es una mierda, en este momento es la chica linda de la materia, a veces me imagino en situaciones siendo parte de sus círculo íntimo o su amigo más cercano y me deprimo porque nunca voy a serlo. al ser feo no voy a ser el pibe lindo que las chicas le presumen a sus amigas ni nada cercano a algo como eso nunca fui a un boliche y si lo fuera nunca una mina hablaría conmigo. la chica linda se lleva re bien con el pibe lindo y siendo honesto siento envidia de su relación interpersonal. a mis 26 ya pasaron los mejores años de los cuales algunos estuve intermitente. hay mucho más como que arranque tarde la facultad y cada que lo pienso me deprimo o que no se si debo cambiarme de carrera a algo más fácil y sentirme un fracasado por no poder pasar materias en mi facultad actual o tal vez que mi enfermedad me dificulta cualquier actividad extracurricular como un idioma música o ejercicio a las cuales no puedo acceder por ser medianamente pobre pero ya se esta haciendo demasiado largo en resumen soy feisimo por fuera quebrado por dentro y sin ningún tipo de luz al final del túnel. solo me queda pasar mis días sin tener la vida que quiero siendo malo en todo lo que intento y morir solo sin haber disfrutado al máximo la vida.

Me pasó de vivir el día, tratar de ahorrar , gastarme en cursos/capacitaciónes , y conocer alguna piba linda , verla los findes, invitarla a casa, comer, ver pelis, lo normal .. pero vivir con lo justo siempre, es la aventura de ser un Freelancer.. y en algún punto creer que no podés darte el gusto de estar con alguien , ya que no podés solventar esos gastos, no da mucho la de , che amor voy a preparar fideos con manteca de nuevo ..y acabé por soltar relaciones por esos motivos , como diciendo, esta flaca merece un chabón que este mejor económicamente que yo.. la dejas , te odia unas semanas , y después la ves feliz en alguna historia , cenando en un bar lindo , o en un recital, y te alegras por la persona , ya que son experiencias o lugares donde vos no podías llevarla o acompañarla .. Hicieron algo así alguna vez ? O soy el único idiota?

Bueno les paso a contar mi última historia en Tinder.
Hice match con un chico de mi ciudad, parecía lindo en las fotos, pero no era muy bueno chateando. Estuvimos hablando como por tres semanas (no todo el día, pero algunos mensajitos por dia mas o menos) porque estabamos con los horarios muy cruzados y no podiamos coordinar. Cuestion que un par de veces me dijo de ir a la casa a la noche en dia de semana a ver pelis muy sobre la hora. Tipo "hoy venis a casa a ver pelis?", yo le dije que no y cuando volvio a preguntarme otro dia, le dije "mira, si un chabon de tinder me dice de ir a la casa a ver pelis, es para coger y no me pinta esa". Me dijo que esta todo bien y seguimos hablando.
Finalmente quedamos en vernos un Miercoles a las 20.30 en su casa para comer una pizza, pero cuando me paso su direccion, vi que vivia demasiado lejos. Teniendo en cuenta que era la noche de un dia de semana y nunca nos habiamos visto, no me gusto la idea y le dije que nos vieramos en un punto intermedio. Me sugirio una hamburgueseria y nos encontramos.
La pase super bien, hablamos un monton sobre un monton de temas. Teniamos algunas cosas en comun y otras muy distintas entonces la conversacion siempre iba para todos lados. Ademas, me parecio lindo. Pero yo hace mucho que no estoy con nadie y no me pasa que veo a alguien y ya se si me gusta o no. Entonces me fui de esa cita pensando "tiene potencial", pero no me dieron ganas de chapar ni nada, y tampoco hubo momentos de tension. Necesitaba una o dos citas mas antes de coger.
El dia siguiente a la tarde me escribe y me dice "hoy vemos una de terror?"
A continuacion voy a proceder a transcribir las partes relevantes de la conversacion:
YO: noo imposible hoy. yo me levanto temprano. el finde estas?
EL: y yo tambien 🤷‍♂️ jaja a que hora tenes que dormir?
YO: jaja noo, yo mañana me tengo que levantar a las 7am
EL: idem
(cambiamos de tema por un par de mensajes sobre lo que haciamos el dia siguiente)
EL: y que peli vemos?
YO: peli sin brownies?
EL: vas a hacer?
YO: jajaj nooo, no hoy
EL: helado
YO: no hay tiempo para que vaya, veamos una peli y me vuelva
EL: Te vas mañana 🙄🤭 yo me tengo que levantar temprano
YO: jaja no
EL: Buu
En este momento me enoje mucho. O sea veniamos bien y la cagaste siendo un pesado pajero que encima no es directo y me tiene que invitar a "ver una peli". Pero despues pense, quizas estoy exagerando. Necesito la opinion de alguien que no sea una traumada. Entonces le conte los hechos a un amigo y a mi primo. Uno me dijo "es un lechoso", otro me dijo "esta desesperado por ponerla". El consenso fue que en el mejor de los casos si cogiamos, el iba a acabar y se iba a dormir. Mi amigo me recomendo que si me volvia a hablar, que sea sincera con el. Me imagine que no iba a aparecer otra vez, pero si el se disculpaba, yo estaba dispuesta a darle otra chance.
Pero me equivoque. El dia siguiente paso esto:
EL: Buenas como va? Pizza y peli hoy?
YO: mira, la pase muy bien el otro dia pero por chat estas re gede y re pajero y no me dan ganas de quedarme a dormir en tu casa
EL: Jajaja bueno era una invitacion 🤷‍♂️
Esa conversacion fue el Jueves y no volvio a aparecer. Para este punto, ya esta, no hay forma de que me den ganas de hacer nada con el. Es muy decepcionante porque me habia caido muy bien, pero supongo que mejor asi. Es probable que si cogiamos no la habria pasado bien.

No soy muy de ver la tele. Mi manera preferida de arruinar mi materia gris es las redes. No obstante, hoy tuve un vuelo de 4 cuatro horas y media y para bien o para mal, todos los asientos constaban con pantallas con pelis, música, series, etc.
Así que decidí ver de nuevo unos episodios de la series Fleabag y reí a carcajadas mucho. Aunque Fleabag aborda temas muy serias como estar de luto y canones de belleza poco realistas, los tratan de forma muy graciosa.
Por ejemplo, en una escena, Fleabag y su hermana van a una charla de una feminista que intenta alentar a las mujeres en asistencia a aceptar sus cuerpos. Dice al público, levanta la mano si intercambiarías 5 años de tu vida por el cuerpo perfecto y luego solo Fleabag y su hermana levantan las manos enseguidas 😭
Tengo mucho sueño y me está costando mucho trabajo describir la escena, pero bueno, volviendo al tema, si sabes inglés y quieres entender mejor el humor británico, te recomiendo que veas esta serie. 👍😊

Verán tengo 28 años, ingeniero industrial y gano relativamente bien, soy de las pocas personas que se sienten mejor un lunes que un sábado.
El lunes tengo mi trabajo, soy muy productivo, voy a mi gimnasio, me alimento bien, duermo bien y me encanta.
Pero llega el sábado y normalmente lo sobrellevo, pero el día de hoy estuve al borde de un ataque de ansiedad, me sentía que no tenía nada que hacer en el día, llevé a mi mamá a hacer unas vueltas en mi carro, alcance a ir a mi gimnasio, almorcé y en la tarde empieza la pesadilla.
Empecé a sentir que de verdad queria a una mujer en mi vida, sé que debo aprender a estar solo, pero he estado solo tantos años que ya quiero compartir con alguien, salgo a veces con una amiga en plan amistad pero ella a veces no está disponible por su novio.
Hoy decidí ir un centro comercial con mi familia y para mi fue sentirme aún peor, ver tantas mujeres que me parecían bonitas y yo sentirme tan solo, encima a veces me acomplejo por mi estatura, mido como 1.69 y tengo un cuerpo por así decirlo trabajado, en el gym alguna qué otra parece que le llamo la atención, pero al estar tan en mis problemas pierden el interés porque no tengo seguridad en mi por mis problemas internos.
Venía ahorrando bastante dinero para cambiar de carro o para la inicial de una vivienda propia pero esto me demuestra que debo gastar también para mi, soy alguien tan centrado y disciplinado que termino siendo un desdichado.
No se que hacer la verdad, no se si volver a ir al psicólogo, volverme a descargar esas apps de mierda como tinder, no se cómo hacerle pero esto no puede seguir así, si alguna me da ideas estaría muy agradecido, eso sí nada de scorts, ni porno ni nada de esas cosas, este último era el que me tenía sumido en un letargo en mi vida.

Se que no es la mejor aplicación para entablar amistades o algo JAJAJAJAJ pero bue últimamente ando con tiempo libre y estoy notando que no tengo amistades kajaijaiajaakjajaa, así que si quieres podemos hablar por pv y vemos si pinta amistad? Así salimos a comer algo o a ver una peli (pueden hablar de cualquier cosa y debatimos)

Hace meses había hecho una publicación pero ahora la vuelvo a hacer porque el público se renueva (bueno, acá no mucho) y porque me da paja pensar algo nuevo:
Wenas! Me llamo Martín y me gusta todo lo que marea (? Bueno, en realidad no. No soy de tomar o fumar nada (apenas me gusta la sidra xdd). Vivo solo (me mudé hace menos de un mes) y tengo dos michis, aunque se quedaron con mi vieja. Si me hablan, paso fotos (?
Creo que puedo ser medio intenso cuando estoy conociendo a alguien, pero siempre trato de respetar los espacios y los tiempos de la otra persona, de la misma manera que espero que se respeten los míos. Una virtud que tengo es que siempre me río de mí mismo y trato de hacer reír al otro. También soy mimoso bue tiraba esa (?
Laburo full time y estudio. Me gusta ver pelis y series, y me estoy adentrando en el anime. Estoy viendo One Piece (estoy al día, kjjj). Además, toco la guitarra en una banda de rock progresivo. Me gusta mucho la música, tanto escucharla cómo componerla, y considero que es un cable a tierra para mí. La siento más mi vocación que lo que estudio tbh. También me interesan los idiomas. Hice inglés muchos años y hace poco empecé un curso de alemán.
Estoy buscando algo casual. Acabo de salir de una relación y me dí cuenta de que tengo que laburar algunas cosas en mí antes de buscar algo más serio. Me encanta la idea de comprometerme con una persona y proyectar a futuro pero creo que tengo que manejar mejor mis tiempos, emociones y ansiedad antes de encararlo de vuelta, así que por ahora toy en esa.
Cómo me da paja describir mi apariencia física, paso foto:
https://imgur.com/a/IkHCA3p
PD: Abuso un poco del (?, del kjj, del xd, del etc, etc.

Hola soy un chico de 19 años y me dan ganas de chatear con personas de aquí y por si les interesa les daré datos mios: Me gusta el anime (no soy muy fan pero conozco varios) como Jojo's (me encanta ese) jujutsu kaisen (amo también este), Dragon ball, death note, My hero academia, entre otros. Me gustan las pelis como: El show de Truman (bueno mejor digo que todas las de Jim Carrey), También todas las pelis de Robin Williams, me gustan varias animadas de Disney o Pixar. En si mis géneros favoritos son de acción, y ciencia ficción Me gusta hablar de temas acá sobre la existencia, realidad, vida, religiones (soy ateo pero me da igual que crean los demás) Soy extrovertido (con algo de introvertido pero "x") Ya si alguien quiere salir por ahí pus soy de México, Tlalpan (por obviedad sería en lugares muy concurridos, de preferencia plazas bonitas aunque no tendría mucho dinero por ahora ) Me gustan los videojuegos como : smash, cualquiera de peleas, Minecraft, y bueno juegos de Nintendo. Ahí por si les interesa la vdd soy muy buena onda Ya si quieren saber más de mi pus me pueden preguntar lo que sea ya sea aquí o en inbox

Normalmente no me gusta desnudarme emocional mente, pero me da que probar de vez en cuando no puede ser malo.
Aunque intento siempre giar mi pensamiento hacia lo que considero correcto, optimo para lo creo que es mejor para mí, aguardan aun sensaciones y carencias que me hacen ponerme levemente apático, sintiéndome que no valgo. Reconozco que una carencia mía a nivel existencial es el nunca haber tenido un éxito amoroso como tal. Y aunque si he tenido una "pareja", que fue una novia a distancia en Venezuela. O misma mente sin ser pareja si se de chicas que se han interesado en mi, aun así, me siento carente de esa virtud por así decirlo. No me quiero obsesionar con si soy virgen, con intentar conquistar toda chica bonita andante, intento no hacerlo. Quiero dejar el porno aparcado en un sitio. No me quiero obsesionar, pero al pensar en ello vuelvo al cauce que intento abandonar. Lucho por alejarme de eso, pero me empujo inconscientemente. Como se puede entender con el sentido común, no es factible. Vislumbro ese pensamiento mágico, esa llave que me salvara de esta situación, cuando algún dia tenga esa ansiada pareja, se me calmara esas aguas y estaré tranquilo. Pero no confio en esa casualidad. Lo que sea que me pase, esta arraigado en mi ser. Como una herida pidiendo ser resuelta. ¿Pero qué pasa cuando no sabes el porqué de algo?, buscas, eso si. ¿Dónde?....
Si me remoto a las palabras de algunos que sigo, y son referentes parte mi, "Si las chicas no te elijen el problema lo tienes tu". Como dije antes, no es que no tenga ese potencial de gustar, que al fin y al cabo todo lo tenemos. No se si es que yo quiero correr por ello, es menester, lo ansio demasiado que me hace perder el norte. ¿Pero cual es el camino de la virtud y la vida plena? Es una idea que ya he atado y acotado dentro de mi. Tener trabajo, ganas de trabajar, amigos con lo que salir, una mente culta, mejorar mi cuerpo gradualmente, poder envejecer junto a una persona que me quiera como soy, tener hijos, por decir generalidades que considero pilares en algún sentido.
Lo más frustrante del asunto es que se estas preocupaciones mías son inocuas. Si me viera por fuera me diría a mi mismo que ahogo en un baso de agua. Me gusta pensar al respecto, que al que tengo que convencer no es a mi ser racional, si no a mi inconsciente. Ese piloto automático, ese cavernicola interior que maneja un control con 5 botones básicos, en el que cada uno representa una emoción tipica, Ira, tristeza, amor, asco y la que falte. Tengo una teoria que es que nos tenemos que educar nosotros mismos a nuestro ser. No soy de los que piensan que es mejor surfear la emoción y salir indemne de ellas, como si no pasar dolor emocional fuera algo bueno a la larga. Pero no gusta normalmente, tener esa envidia que yo, por ejemplo, siendo portero de discoteca, no he ligado nada por ello (exceptuando esa chica que pidió mi Instagram a mis jefes), y creer que si esta un amigo en mi posición, lo haría de inmediato. Esa percepción, juicio, intuición, como sea, no habla muy bien de mi psique. Es frustrante saber que tienes virtudes y de vez en cuando sentir esa carga de no ser nada, aunque viéndolo desde esta situación, ¿Qué persona es totalmente segura las 24 horas al dia? Fácilmente me veo combatiendo en mi cabeza ideas que intenta integrarse sin éxito, lo que sería la disonancia cognitiva, y ver a personas y tener el pensamiento ingenuo que de tienen una vida perfecta. La diferencia radica, creo, en que esas mismas personas tienen paciencia y saben que las cosas no caen del cielo. Que sus vidas están en un punto adelantado al de mí. Visualizando desde esa perspectiva, si seria afable conmigo mismo. Somos niños con cada vez mas responsabilidades. Cada cosa que hacemos, pensamos, actuamos, tiene su recargo y su cambio en alguna parte de nuestro ser. Se puede sacar de aquí que este es el camino de la vida. Lo que hoy nos atormenta, mañana puede ser nuestra carcajada, o aprendizaje que nos hará mejores. El humano es el ser, que, a partir de sus instintos, acumula la experiencia de el dia anterior. Experiencia acumulativa que nos hace mejores dia a dia. De hay que las personas viejas sean sabias, y den buenos consejos, sobre que camino tomar cuando estamos perdidos. Una lastima que la sociedad actual las haga cada vez menos caso. El caso, cuando una situación nos pasa emocionalmente hablando volvemos a nuestros instintos básicos. La tarea es una vez desbordaos y más tranquilos, pudiendo entender lo ocurrido, aprender y saber el porque de ese descontrol. Sin mucho mas que decir ya que podría estar divegando más, está claro el asunto. Eso sí, la soledad no deseada también esta al orden del día. Me pasa que cuando veo a gente tener eso que no tengo, en este caso, en x situaciones, gente con la que pasar el tiempo, pues me deprimo algo. Todo le mundo tiene sus problemas.

Primeramente, te pido paciencia por que castellano no es mi primer idioma y les estoy excribiendo de un teclado en ingles del EEUU. Y tambien espero que no ofendo a nadie con este post. Yo vivi en Argentina (Mendoza) en los anos de 2008 hasta 2010. Antes de vivir alla, no hablaba castellano ni sabia nada de Argentina. Nunca escuche nada de Argentina afuera de la peli Evita y el equipo nacional. Esta decada, me parese que Argentina ha crecido muchisimo en la vista del mundo y me hace muy contento porque quiero mucho a Argentina y la gente que viven alla. El Papa, Lionel Messi, y ahora la locura politica que esta pasando en tu pais estan llamando much a la atencion de los otros paises y nunca he escuchado tanta conversacion focada en Argentina hasta ahora. No estoy aqui para contar mis posiciones politicas pero espero mucho que todo sale mejor para ustedes. Espero que reciben mas comercio economico para aumentar sus pais y dar les el nivel economia y vida que han faltado los ultimas decadas ahora que el mundo esta prestando mas atencion. Espero que tengan mucha suerte con los anos siguientes abajo de su nuevo presidente. Extrano mucho a Argentina. Por favor, toman un matecito o copa de vino con un alfajor de Guaymallen (mis preferidos) para mi! Aguante la joya del sur! Vamos Argentina!

Aquí empieza la segunda parte de la historia que es donde mi chico y yo estamos solos en una relación cerrada y aquí empiezan un montón de situaciones…. voy a tratar de aquí en delante de describir muchas de las situaciones que me han hecho llegar a pensar sobre el enunciado de este post, se que ya me he extendido mucho, pero quisiera ser detallada en contarte esta segunda parte de la historia porque muchas veces no vemos bien hasta donde llega el maltrato y como poco a poco esto no vuelve cada vez más débiles para darnos cuenta de las situaciones, como poco a poco permitimos ser maltratados, nos perdernos a nosotros mismos, como muchas veces podemos ser también los maltratadores y hasta que no tocamos fondo no estamos en disposición de aceptarlo y enmendarlo de ser posible, aquí les abro mi corazón y prometo que no les mentiré no pondré las cosas a mi favor, voy a serles totalmente honesta ya que quisiera sacarme todo esto del pecho.
Yo sabía que no sería fácil porque la rubia y mi chico tuvieron una muy larga relación he igual había varios pendientes como quien se quedaría con algunas cosas y como dividirían algunos bienes además que tenían algunos contratos todavía en conjunto y trataba de que las constantes visitas y todo el tiempo que pasaba con mi chico no me afectara, es más fácil racionalizarlo y decirlo que hacerlo… y mi chico parece (y lo digo al día de hoy luego de 3 años) no tener interés en cortar de verdad ese contacto a pesar de que yo no quiero tener ningún tipo de relación con ella, yo lo respeté de verdad no creo que uno tenga que “prohibirle” cosas a su pareja y pues mientras sinceramente no pasara nada estaba ok. Eso fue entre finales de 2019 e inicios de 2020 yo sinceramente quería tener un nuevo comienzo y de verdad trataba de hacer planes con mi chico para ir a cine, salir con amigos y tratar de seguir, pero él que estaba bastante deprimido con todo lo que había sucedido y como había terminado todo con la rubia se ponía de muy mal humor y siempre me decía que yo tenía que entender por todo lo que le había pasado, por todo aunque no fui yo quien se lo hubiese hecho todo eso en su gran mayoría y se terminaba desquitando conmigo poniéndose de mal genio e ignorándome, evitó tanto el hacer cosas conmigo que una de mis mejores amigas lo apodó el novio fantasma ya que yo hablaba de él pero realmente nadie lo había visto en ese círculo de amigos. Con la rubia las cosas empeoraron ya que él comenzó todo el tiempo a hablarme de ella, que ella vendió el carro, que se llevó un computador que la vieron con un tipo en un bar y así una y otra y otra vez…. yo estaba agotada de eso a la par que no sentía que él se comprometía con nuestra relación así que yo también comencé a enfadarme y a deprimirme mucho, sentía que algo en el chico bonito que había conocido con la rubia ya no existía más y definitivamente algo en él cambió, algo de él realmente murió. Yo le preguntaba por qué no era cariñoso conmigo o porque no me abrazaba ni me tomaba de la mano y él siempre me decía que era porque a la rubia no le gustaba el contacto físico y que quizá eso se le había quedado, pero en mis recuerdos él siempre fue muy dulce con ella y algo conmigo le impedía ser así, recuerdo que una vez el intento ser cariñoso y me abrazo mientras cruzábamos la calle y en medio del cruce el semáforo cambió y un bus hizo como si fuera a arrancar, yo me asuste y lo aparte y cruce rápido, me asuste porque toda mi vida la he pasado en sectores de la ciudad más residenciales mientras que él ha vivido por mucho tiempo en el centro de la ciudad que es mucho más caótico y peligroso y eso no le asusta, de hecho a mí me asusta como él cruza las calles de forma tan descuidad, el caso es que el me grito y me dijo que para que le pedía que fuera cariñoso si cuando él lo intentaba yo lo quitaba de un golpe, después de eso por más que tratara de explicarle que paso para mí él nunca me escucho, se cerró y me ignoró por varios días y cuando se irrita siempre hace eso hasta el día de hoy. Tuvimos riñas por algunos asuntos sobre todo por el tema de la rubia y por que estaba agotada de ello, y finalmente llegó la pandemia y aquí las cosas se pusieron realmente extrañas y esto es importante porque en este punto ya no podía hacer cosplay e ir a convenciones que era mi principal fuente de ingresos así que tuve que dejar de lado ese proyecto y me dedique junto con él a la tienda y a hacer lo que pudiéramos hacer para sobrevivir y pasamos de hacer por ejemplos afiches y libretas por letreros de distanciamiento y etiquetas de productos acomodándonos al mercado que teníamos disponible. Durante la pandemia tuvimos días buenos y días malos os contaré un poco de nuestro contexto; yo vivía con él y con la rubia sin embargo estaba muy a parte de las decisiones del hogar porque creo que aún no habíamos llegado a ese punto de la relación entre los tres, pero creía que a mi chico y la rubia le iba bastante bien ya que mi chico tiene un apartamento muy grande donde empezábamos a vivir los tres y la rubia siempre estaba dándose una buena vida entre ropa y restaurantes, por mi lado no me iba nada mal así que me daba para seguirle el paso a la rubia además de que muchas veces ellos insistían en pagar las facturas de los lugares a los que íbamos ya que yo les ayudaba bastante con la tienda y nunca les cobraba nada, cuando la rubia se fue y vino la pandemia la fachada se vino abajo y fue evidente que mi chico estaba quebrado y con muchas deudas bastantes significativas, fuera de eso donde vivimos es apartamento y taller y mi chico es un poco acumulador así que podrás imaginarte una casa como las de esas series de acumuladores donde no hay por donde pasar y era algo muy cercano a eso… Durante la pandemia yo le propuse a mi chico que arregláramos su apartamento que es muy hermoso, pero estaba muy mal a lo cual él accedió, y yo sentí muy equivocadamente que esto nos ayudaría a acercarnos y generar un espacio que hubiésemos construido de alguna manera entre los dos. Comenzamos y fue un trabajo enorme por la cantidad cosas tiradas por todas partes que se confundían con basura y para mi chico no todo lo era… los problemas comenzaron cuando logramos sacar una gran parte de la basura y reciclaje y el espacio se abrió, no sé si era por el hecho de haberse separado de la rubia y que ella hubiera atribuido todo lo que compraron entre los dos como de ella y se lo haya llevado todo pero mi chico estaba furioso cada vez que yo le proponía mover algún mueble de lugar y mucho menos tirarlos ya que hay algunos que no están en muy buen estado, y comenzaba a acusarme de que esas eran sus cosas y que yo no tenía derecho a decirle que hacer con ellas y que no tenía idea de lo que le habían costado aún al día de hoy luego de 3 años están allí esos muebles totalmente desteñidos, podridos y desgarrados por debajo y que le he propuesto que cambiemos sin recibir una respuesta diferente sumando a ello que cada vez se enoja más; mucho menos puedo tocar el tema de vender ningún objeto porque dice él dice que yo todo se lo quiero vender, pero la realidad es que son cosas sub utilizadas en muchos caso cosas que tiene 2 y 3 de lo mismo y además no las usa lo único que busco con esto es ayudarlo con sus problemas financiero que han son bastante graves. El hecho de llegar a vivir con él y darme cuenta que él no está dispuesto a compartir y crear un espacio para los dos, que más bien se siente como que me dejara habitar los espacios y nada más, eso me hace sentir que no es mi hogar lo cual me lleva a hacer comentarios que empiezan con –tu casa. –tu apartamento. –tus cosas. lo cual a él le molesta y siente que yo lo hago de forma malvada para hacerlo sentir mal, sin embargo es simplemente como me siento y he sido tratada, Siento que mi derecho a vivir allí es más por una comodidad de tenerme disponible que de realmente crear un espacio compartido para ambos, a veces me he sentido como si fuera una mascota que la llevas le das agua, comida y la amas pero está claro quién es el dueño de quien y no permites que se suba a los muebles o decida donde quiere poner su cama, ni siquiera tengo donde poner realmente mis cosas, mis libros o mi figuras de colección porque todo está ocupado, no sé si eso es maltrato. Tuvimos una gran pelea por que antes mi closet estaba en la habitación de invitados donde nos visita constantemente mi suegro así que él me pidió que desocupara el closet para su papa y que él me haría espacio en el de nuestra habitación, yo accedí y saque mis cosas ya que su padre venia al día siguiente, las puse sobre un mueble que hay en la habitación y espere que me abriera espacio… él nunca lo hizo, nunca se tomó el trabajo de coger sus cosas y ponerlas a un lado o reordenarlas y cada se lo recordaba se enojaba y me acusaba de ser cantaletosa y no dejarlo en paz, mi ropa estuvo unos 4 meses allí y para mí era indignante y humillante, para ese punto ya se había vuelto personal ya que son sus cosas y yo no soy su mamá para movérselas u ordenárselas y él es bastante desordenado, al final a regañadientes me abrió un pequeño espacio donde claramente no cabían todas mis cosas y estuve mucho tiempo entre varias lugares guardando mi ropa y hasta ahora tengo cosas que no he podido encontrar, no fue sino hasta unos 3 meses atrás que tuvimos una pelea donde saque toda mi ropa de todos lados y me negué a guardarla hasta que el desocupara la mitad del closet para mí y créanme es un closet enorme donde fácilmente hubiéramos cabido los dos desde el inicio mi ropa estuvo otro par de semanas sobre la cama de invitados y él solo me abrió el espacio porque su padre nos iba a visitar y no quería que viera mi ropa toda afuera. Todo esto me da mucha impotencia porque ni siquiera puedo hablarlo con el sin llegar a una pelea donde seré con toda seguridad silenciada y manipulada por un gran enojo y no sé si este tipo de situaciones son realmente un maltrato.
Durante la pandemia también discutimos por su obsesión con lo que hacía o no la rubia y el estrés que generaba esa tensión con ella; me di cuenta que mi chico era alguien que nunca pide una disculpa y nunca acepta que se ha equivocado, que no te escucha y te hunde más profundo a través del enojo y persistir en que él es quien está en lo correcto, si tratas de exponerle como ves tú las cosas no te va a escuchar y fue para un cumpleaños de una de sus hermanas que se hizo evidente para mí, recuerdo que fuimos y la pareja de su hermana es un gran y viejo amigo mío, él fue pareja de una vieja amiga, sabía que era el novio de su hermana pero nada más así que le pregunté si él aún guardaba contacto con mi amiga y tuvimos una pequeña charla amable sobre ello, en ese momento mi chico se enojó mucho y no tenía ni idea de porque (que es algo que me pasa mucho con él) empezó a tratarme realmente mal, a ignorarme y hablarme de forma desagradable, estábamos en la casa de su hermana y al irnos fue realmente un infierno ya que yo le pregunte por que estaba enojado y me dijo que yo era una insensible, que por que había hecho es pregunta tan estúpida, que nunca debí haber tocado el tema que como creía yo que se iba a sentir su hermana con eso ya que al parecer mis amigos habían tenido una ruptura difícil, en el medio estaba su hermana y yo no lo sabía…créanme trate de defenderme, de hacerlo entrar en razón, que yo no sabía nada de eso y que no recibí ninguna señal de haber preguntado algo mal o haber ofendido a su hermana y de haberlo sido no era mi culpa no saberlo, pero él seguía insistiendo y me seguía gritando lo mala persona y estúpida que era y yo no entendía porque no era posible hablarlo con calma ya me había gritado tanto que yo estaba hecha un mar de lágrimas y así tuve pasar la noche insistiéndole que le preguntara a su hermana si algo le había molestado esta anécdota la recuerdo porque es algo sumamente repetitivo que él hace donde me culpa por cosas que yo no entiendo y nunca tienen una solución o una disculpa de parte de él y que esta fue de miles la única vez que se disculpó por que hablo con su hermana y se dio cuenta que el solo se había hecho ese video. Esto paso con muchas cosas y yo estaba ya muy deprimida y lloraba demasiado así que empezó a decirme que yo nunca lo iba a manipular llorando, que mejor no lo hiciera más; pero como era algo que no podía controlar simplemente termine escondiéndome para poder llorar cuando discutíamos e incluso a salirme del apartamento a llorar y muchas veces a beber y desafortunadamente el centro no es un lugar amables de noche por lo que me ponía muchas veces en una situación vulnerable situaciones donde él nunca estuvo para mí no me busco, no me atajo, solo me dejo caer más y más en una terrible depresión que casi me mata. Una vez estuve parada en el borde del balcón (vivimos en un séptimo piso bastante alto) y me cogió bruscamente y me tiro a un mueble que estaba cerca me miro y me dijo que si quería matarme lo hiciera en cualquier otro lugar que no fuera su apartamento, nunca después de eso me preguntó si estaba bien, si necesitaba ayuda … nada… solo se enojó y dejo de hablarme hasta que se le pasó, me sentía atrapada por la pandemia y mi situación de hogar y laboral… y simplemente no me sentía bien para volver al cosplay ni era fácil ya que no había eventos y no me sentí fuerte para irme, nuevamente no sé si eso es maltrato.
Luego cuando la pandemia comenzó a aflojar un poco y pudimos comenzar a salir comenzamos a ir de nuevo a un pequeño local que teníamos arrendado en el centro donde trabajábamos sobre todo por encargo ya que todavía había cierres parciales y distanciamiento social; en esa época sucedió algo que marcaron un antes y un después para mí luego de que entraran por la fuerza al apartamento para avaluarlo y rematarlo por proceso de demanda, en ese momento a pesar de yo tener conocimiento de sus deudas no concebía la magnitud de ellas ni sabía los valores exactos a los cuales ascendía su deuda ese acto me quebró, era una situación desesperante y yo creo que en ese momento me decidí a no dejar que las deudas nos llevaran por delante y a pesar de no ser mis deudas creo que me las eche encima lo cual me genero un estrés demasiado grande que al día de hoy no he podido dejar atrás, que todavía hay deudas que no me dejan dormir y que durante los últimos 3 años he sentido que solo hemos trabajado para pagarlas por medio de préstamos y todos los ahorros que había reunido en mi vida y los cuales se los presté a él; esta situación nos generó mucho estrés porque estuvimos en la pandemia muy apretados con lo mínimo y tratando de cuidar cada centavo lo cual a veces desencadenaba peleas donde yo era una “Nazi del Bolsillo” que no le permitía muchas cosas y nos generaba discusiones porque yo estaba muy estresada y el nunca intento entender mi situación donde nunca he tenido ni una deuda en mi vida, ni siquiera he comprado nunca nada a cuotas y supongo que nos hacíamos sentir muy mal el uno al otro por esas situaciones. Con el tiempo y terapia he podido superar un poco todo ello, entenderlo y separar nuestras finanzas para poder recuperar mi economía personal, hasta hace poco volví a comprar maquillaje, cremas y ropa con un poco de confianza, pero siento que nada de eso nos ha hecho crecer y que el hecho de que me viera obligada a separar las finanzas es un ejemplo de ello y saltemos un poco en el tiempo hasta hace unos 5 meses cuanto tuvimos una fuerte discusión, en contexto nosotros teníamos cuenta compartida, tanto lo que se iba ahorrando como lo que se gastaba estaba todo en un fondo común yo pensaba que estaba bien y que no pasaba nada; nosotros tenemos una tienda y aparte hace año y medio habíamos hecho un plan para alquilar en conjunto con alguien un espacio y usarlo como segundo punto de venta y bodega mientras allí vivía alguien que trabaja con nosotros, en un inicio tenia mis dudas pero me arriesgue y dije que sería bueno vender en otro sector y arrendamos, el tiempo paso y el nunca pudimos concretar ese negocio, aquí empieza el problema… luego de 6 meses de pagar arriendo era evidente que no teníamos ni el tiempo ni el personal para tener otro punto de venta y cada vez que le tocaba el tema a mi chico él se enojaba y me decía que él lo solucionaría y que dejara de ser así y lo dejara en paz, no era que yo le estuviera tocando el tema todos los días simplemente el tema no se podía tocar porque él se enojaba y así se renovó el contrato y estuvimos en ello año y medio hasta que afortunadamente la inmobiliaria nos pidió el inmueble, con mi chico hablamos luego de buscar un lugar más económico también en conjunto con nuestro amigo pero solo para usarlo de bodega, sin embargo le dije a nuestro amigo que yo ya no sedeaba volver a entrar el mismo negocio con él porque era demasiado costoso y nos estaba dejando un hueco, él vivía allí y debía buscar a donde pasarse, a todo esto el contrato estaba a mi nombre y ya había una fecha para el desalojo para dentro de 4 meses pero cada vez que intentaba tocar el tema mi chico se enfadaba diciendo que él lo resolvería y yo estuve de acuerdo en pagar hasta ese último mes de plazo a pesar de pensar que 4 meses eran suficientes para haber buscado un lugar antes, lo cual no sucedió, días antes de la entrega del inmueble le pregunte a mi amigo que había encontrado y me comento que no había buscado nada porque mi chico le venía diciendo que él lo resolvería y que el sí arrendaría con él… todo esto a mis espaldas… me sentí muy enfadad porque creía que al tener cuentas compartidas la decisión de arrendar un inmueble debe tomarse entre los dos y llegar a un acuerdo, teniendo en cuenta que la mayoría de cosas que queríamos poner en bodega eran cosas de mi chico con respecto a su problema acumulando cosas (como un sofá cama no en muy buen estado que decidió recibir de un amigo que lo iba a tirar, decisión que obviamente tomó el solo) así que lo confronte y le pedí que me comentara que estaba pasando, que llegáramos a un acuerdo con ello como si tu arriendas ese monto lo sacaré para mí y lo gastaré en lo que yo quera… pero él no quiso ni hablar, empezó a decirme que él podía gastarse el dinero en lo que él quisiera y yo no tenía por qué decirle que era lo que podía o no hacer, intente entrar en razón con él pero estallo y me pidió que separara entonces lo que había y que tuviéramos cuentas separadas, yo que soy organizada con ese tipo de cosas las separé y separé sus gastos de los míos y todo lo que se había gastado en deudas y reparaciones de cosas de él y resultó no solo que todo lo que había recogido era mío sino que también él me debía más dinero ya que se había gastado más de la mitad de lo que se de lo que se había recogido entre los dos en sus asuntos, pero déjenme decirles algo…. Nunca dio su brazo a torces, nunca reconoció que era yo quien lo estaba apoyando económicamente, nunca reconoció que tener cuentas compartidas implicaba responsabilidades compartidas y que no podía simplemente disponer del dinero porque está allí, hasta el final permaneció enojado y haciéndome sentir muy mal, ahora soy yo la que no quiere dar el brazo a torcer y he dejado las cuentas por separado y puesto un fondo común para manejar el negocio y las cuentas del hogar, también comencé a darme cuenta que realmente no tengo participación en las decisiones sobre el negocio. Que se molesta cuanto lo confronto sobre los problemas económicos que nos rodean y que no está dispuesto a escuchar una opinión, ni una idea ni nada, me hace sentir como su empleada y no como su socia; muchas veces toma decisiones importantes sin tenerme en cuenta para nada lo cual nos ha llevado a tener pérdidas importantes en el negocio también cuando lo he confrontado en el momento de tomar decisiones usa de nuevo el enojo para salirse con la suya y sacarme del juego ya que yo estoy muy agotada de discutir.
Un día se fue para encontrarse con la rubia para resolver un tema de un arriendo que tenían en común, tenían una cita a las 4 de la tarde y yo estaba ok con ello, me sentía tranquila… el dilema fue cuando empezó a demorarse y no contestaba su celular. Yo estaba en la tienda y tuve que cerrar sola y no fue hasta las 10 de la noche que mi chico apareció, yo estaba enfadada pero opte por estar cool no decir nada, el asunto estallo cuando empezó a contarme sobre lo sucedido, fueron a las cita y alrededor de las 6:30 de la tarde acabaron y decidieron ir cerca del sitio a tomarse una cervezas y ponerse al día ya que desde inicios de la pandemia no se habían hablado (a pesar de que diego siempre estaba con el tema de la rubia y lo que ella hacia o no hacia) y empezó a comentarme un poco y que se había descargado el celular, finalmente estallé cuando en un punto dijo –Estábamos sentados y ella se acercó mucho, tú crees que ella quería besarme. Debo admitir que yo estallo mal, me enojo y empecé a gritarle lo cansada que me tenía esta situación con la rubia y que estaba harta de que todo lo volviera un tema sobre ella y lo que ella hacia o no hacía, estalle mal y le grite bastante, sé que no estuvo cool pero ya estaba en mi limite un año después de todo, luego de eso empezó a dar excusas cuando hablaba con ella y la invitaba a sentarse y tomarse algo en nuestra tienda alegando que yo solo estaba celosa y dios mío no lo estaba, estaba harta de la rubia y que todo lo girara alrededor de ella y comenzó a hablar con ella todos los días y yo que veía que se escondía para usar su celular comencé a revisar sus conversaciones, les juro que nunca encontré nada pero sumamente triste que el hablara con ella todos los días y se mandaran memes y canciones y conmigo solo buscara pelear y minimizarme, un día fuimos a terapia de pareja y empezó a callarme y a minimizarme alegando que yo era una loca que le revisaba el celular y solo estaba celosa, discutimos tanto sobre el tema que la terapeuta nos dijo que solo atendería si fuese por separado ya que no lograríamos nada así, hable con él y le dije muy claramente que él podía hacer lo que quisiera y por hablar con quien quisiera mientras no irrespetara nuestra relación, que entendiera que no quería a la rubia en mi vida más y que si él no era capaz de sacarla de su vida que respetara mi decisión y la sacara de la mía y que nunca me mencionara nada más de ella porque estaba agotada, desde entonces por mi salud mental y porque sé que no está bien dejé de revisar sus conversaciones y hoy luego de 3 años se esconde para conversas con ella y he tenido problemas porque si toco un tema que casualmente el toco con ella entonces ya no es mi tema y me acusa de leerle mensajes y hacerlo para molestarlo, por ejemplo hace más de unos meses le vengo hablando sobre el interés que tengo en los hongos, hongos medicinales y hongos mágicos, había pedido unos y habían llegado ya en medio de nuestras habituales peleas, en esos días por lo que seguramente no lo noto a pesar de que llevaba meses hablando sobre ello y leyendo sobre ello, en esos días probé algunos y me gusto la sensación de paz que me dieron. Cuando dejamos de pelear hablamos un poco sobre ello y sobre los efectos de la psylosibina en el cerebro, inmediatamente el me acuso de haberle leído una conversación que casualmente tuvo con la rubia mientras estábamos peleado sobre algo similar y dejara de hacerlos y obviamente se volvió a enojar para mi suerte la orden de mi pedido era de antes de que él tuviera esa conversación y a pesar de eso nunca recibí una disculpa o una tregua o nada el siguió enojado …. Esto ha pasado un par de veces y me siento muy irritada, insultada he impotente porque ni siquiera puedo tener algo que me guste sin que sea de la rubia, no puedo tener ideas intereses, ni canciones que me gusten y le coincidan, me hace sentir muy mal y nuevamente no sé si es maltrato.
El otro día nos encontrábamos en el negocio y el me hablo bastante feo, estabá con un par de amigos y tuve que preguntarle a ellos si era verdad que él me había hablado en el tono de voz que yo había sentido o era yo quien estaba sobredimensionado las cosas y reaccionando demás, quizás de tantas cosas estaba prevenida, sin embargo los chicos me confirmaron que si fue un tono muy desagradable, en ese momento espere para calmarme y luego trate de hablarle a mi chico y decirle que no me hablara así porque era muy desagradable y me hacía sentir muy mal; en este punto yo ya tenía claro que él se enoja para manipular la situación y no tener que atender a lo que le pido como pareja y con lo que no puedo estar de acuerdo de sus malos hábitos donde si hay un maltrato, que ese enojo lo convierte en un muro inquebrantable que nunca sede y nunca permite crecer y construir algo para ese momento yo le dije que si no aprendía a controlar ese enojo era mejor que termináramos, pero él nunca dio a torcer y aprovecho que teníamos mucho trabajo en ferias en distintas ciudades para que todo se pasara, que es lo que siempre busca y siempre quiere salir libre de culpas y responsabilidades, esto hace que yo este cada vez más enojada he insatisfecha, de un tiempo para acá no lo estoy intentando ni siquiera, si el me habla feo yo lo le hablo feo y le dejo en claro que como él me hablo le hablaré yo a él, cada vez que empieza con sus malos hábitos lo dejo hacerlo y dejo claro que él es libre de hacerlo y yo soy libre de decidir hasta donde lo puedo tolerar y que en cualquier momento puedo irme, que él no tienen nada que me ate a parte del amor.
Estas no son todas las historias, pero creo que se hacen a una idea de lo que sucede, voy a contarles la última anécdota que es la que me hizo escribir este post y plantearme todas estas situaciones como un maltrato. Hace una semana y media mi chico comenzó a irritarse, nunca supe por qué, nunca me lo dijo pero era obvio por llevaba dos días haciéndome su típico ghosting y hablándome apenas lo necesario (antes me ponía mal y empezaba a preguntar que pasaba y a llorar y empeoraba todo, ya lo dejo que se enoje él solo y si quiere hablar sabe que estoy ahí para ello), el sábado tuve un pequeño gran accidente, estábamos en el negocio y nos quedamos hasta tarde con unos amigos tomándonos unas cervezas (cosa que a veces hacemos) era pasada la media noche y yo resbale con algo que he hice un Split completo desgarrándome el musculo interno de la pierna, fue muy doloroso no podía ni siquiera reincorporarme luego de ello, afortunadamente una de nuestras amigas presentes es fisioterapeuta y pudo socorrerme, mi chico fue a la farmacia y trajo unos relajantes musculares que mi amiga le indicó, yo estaba muy mal pero era algo que ya me había pasado antes cuando bailaba y estaba más o menos tranquila, quería un momento para poder reincorporarme y decidir si quería ir a urgencias o no así que me senté dentro del carro que estaba al frente del negocio un momento, mi chico bajo, de nuestra casa que es cerca, una compresa con agua caliente porque dolor era insoportable, finalmente decidí que no quería ir al médico, quería irme a casa cuando arrancamos note que mi chico le dio a uno de nuestros trabajadores que se había quedado que no cerrara del todo que el ya bajaba, pensé que esperaría a su sobrina ya que había quedado de llegar allí (aunque todo esto lo supe mientras pasaba ya que él me hablaba lo mínimo) así que p ara la 1am yo estaba en cama, mi chico me dijo que bajaría a ver lo de su sobrina así que me dejo en la cama y se fue, al momento llego su sobrina y me di cuenta que él no se fue a buscarla, yo estaba hablando con él y su sobrina estuvo más de 40 minutos en el apartamento y él nunca subió así que su sobrina bajo a encontrase con él, durante todo este tiempo estuve hablando con él y esperándolo ya que me decía de vez en vez que enseguida subía… en un punto me rendí y deje de preguntarle… solo espere y el llego a las 4am totalmente borracho, el me dejo tirada, adolorida e incapacitada esperándolo por 3 horas, el simplemente había bajado a seguir la fiesta cuando vino estaba molesta y él borracho me dijo que si lo odiaba por eso, yo le respondí que simplemente los dos teníamos prioridades muy distintas en la relación y que yo nunca lo hubiera dejado así para irme a beber, me pregunto si podida dormir en la misma cama y simplemente se tiró allí y se durmió; a la mañana siguiente temprano se levantó me vio y como si hubiera recordado por que se enojó se paró y se fue yo me quede sola y espere un poco más tarde en la mañana y alrededor de las 10:30 tenia demasiada hambre le escribí pero no respondía, esperé, pero necesitaba varias cosas así que tuve que pararme ir hasta la cocina calentar agua para compresa, coger lo que fuera de comer y allí de pies con ese inmenso dolor casi se me estaban saliendo las lágrimas. Me fui me acosté como pude y esperé, estaba sumamente triste y alrededor de las 5 de la tarde no había podido más que tomar agua y comerme un pan, tenía reflujo y me quemaba todo la garganta por haberme tomado el relajante muscular sin nada en el estómago, tenía muchísimo dolor de cabeza y la pierna aun peor así que tuve que pararme sola otra vez y verlo acostado en otra habitación dormido pasando la cruda, el me sintió y se despertó, se despertó enojado conmigo porque estaba de pie y tratando de hacer cosas yo le respondí un poco enojada y desesperada por la situación que le escribía y le llamaba y él no me respondía pero él se enojó y me dijo que el que iba a hacer si él estaba dormido y que él tampoco se sentía bien. Me recostó mientras alegaba y me llevo a esa hora medio plato de sopa y medio trozo de pescado que había sobrado de un almuerzo de ayer, lo puso al lado y se fue de nuevo a la otra habitación, yo me quede llorando en ese momento de ver lo poco que le importaba como ser humano a mi pareja y lo egoísta que a mi parecer había sido, admito que estaba dolida y que a partir de ese momento me quede bastante callada, yo no hallaba la forma de comprender lo que pasaba. A eso de las 10 de la noche se levantó salió y compró carne asada la cena comimos y puso un par de películas, me pidió buscar algunas y ni siquiera las miro, al fin vimos la que él quiso poner en un terrible silencio... se acabó, apagó el computador, se dio la vuelta y se durmió, al otro día en la mañana nuestro par de gatos estaban haciendo un poco de bulla en el cuarto así que se paró y se fue de nuevo a la otra habitación, yo trate de pasarme porque de verdad no dejaban dormir pero no pude acomodarme sin las almohadas ni cobija, además también me daba tristeza que a mi chico no le importara nada de nada, ni se levantó a ayudarme ni se ofreció a traerme una almohada, por el contrario dándome la espalda me dijo que qué pasaba, que yo también estaba bastante inquieta… así que me pare y me regresé al dormitorio, me tome de nuevo la pastilla sin comer nada ya que ésta da sueño y de verdad quería estar dormida, a la 1:30pm mi chico me llevo unos huevos con pan, ya para ese punto yo estaba en shock con todo lo que paso, tenía otra vez la garganta pelada y ardida y tuve que comer muy despacio lo cual también me recrimino diciendo que si no iba a comer, ni siquiera me pregunto durante todo ese tiempo como estaba, o si necesitaba algo. Entonces se bañó, bajo y compro unas bebidas con gas que obviamente no me iban a pasar por la garganta, y se fue… ni siquiera se despidió, me escribió por whatsapp que tenía que hacer una gestión... casi a las 5 de la tarde otra vez tenia de nuevo hambre y quería unas cosas que había dejado en el negocio, le pregunté si estaba allí y me dice que no, que se fue a reclamar una garantía de algo que habíamos comprado, me sentí muy mal y de verdad ya no podía más entre el dolor y el hambre, no podía creer que me dejara sola por algo que realmente no tenia afán... en fin me dijo que ya venía, a las 6:30 me dijo que estaba en el negocio y que compraría unas cosas y subía, algo que no tomaría más de 30min demorando mucho, a las 7:30 supe que se había quedado… desde las 3 de la tarde hasta las 8 de la noche tuve ese tiempo inmovilizada para llegar a la conclusión de que si todo eso no es maltrato no sé qué es, me bañe como pude, me vestí entre lágrimas de dolor y a las 8pm Salí a buscar algo de comer porque necesitaba algo más que un huevo y pan que era lo que había en la nevera, lo peor es que nos encontramos en la puerta del edificio y si… adivinaron, se enojó porque yo no tenía por qué salir… para ese momento ya estaba yo demasiado adolorida y enojada para discutir así que solo subí y esperé que cocinara algo para mí, hizo una pastas y esos 30 min que tuve que sentarme y esperar no podía creer que el pudiera tratarme así, que sobre todo estuviera enojado conmigo, así que nos recostamos y parece que íbamos a ver una peli pero él se arrepintió, apago el portátil y se propuso irse para la otra habitación, le pregunté ¿no íbamos a ver una película? ¿vas a dormir en la otra habitación? Y si… acertaste se enojó, se giró y me dijo de mala gana que para que iba a ver una película con alguien que a duras penas le hablaba…. Estallé y si ya sabes estallo mal… así que comencé básicamente a gritarle todo lo que acabo de contarte todo lo que acabo de decirte y como me hacía sentir… así que me respondió que era yo quien no sabía controlar mi ira, que ayer en la madrugada cuando me trajo en el auto le había gritado después de que había acelerado bruscamente y que le dije de muy mala manera que tratara de no hacer acelerar de un tirón porque me dolía mucho y que eso era iracundo, dios, yo solo estaba muy adolorida … yo no podía creerlo así que cogí algunas cosas y tomé un auto para la casa de mi madre y aquí estoy compartiéndote mi historia porque sinceramente no sé qué hacer ni qué pensar de todo lo que me ha pasado….
No te confundas, recuerda el título del post, mi pareja no es una mala persona y yo no soy una mujer débil o reprimida para no darme cuenta que alguien es un completo sorete y que debo dejarlo. También conozco su lado bueno y lo bella persona que él puede ser, creo que hemos pasado por mucho y simplemente es algo que se le ha salido de control entre el estrés de sus propios asuntos y el estar súper prevenido conmigo porque las peleas son cada vez más constantes… yo quisiera encontrar la manera de poder volver a estar con el chico dulce que trae bonitos detalles en días random y te hace reír haciendo ruiditos tontos, quiero a mi chico bonito y no sé cómo abordar esta situación sin que el levante su muro se enoje y me deje por fuera. Estos días en casa de mi madre le he insistido que deberíamos hablar con un profesional que pueda mediar entre nosotros y si… adivinaste se enojó y ahora no se ni por dónde empezar.
Gracias por tu tiempo si llegaste hasta aquí valoraré todas las ideas

Aquí empieza la segunda parte de la historia que es donde mi chico y yo estamos solos en una relación cerrada y aquí empiezan un montón de situaciones…. voy a tratar de aquí en delante de describir muchas de las situaciones que me han hecho llegar a pensar sobre el enunciado de este post, se que ya me he extendido mucho, pero quisiera ser detallada en contarte esta segunda parte de la historia porque muchas veces no vemos bien hasta donde llega el maltrato y como poco a poco esto no vuelve cada vez más débiles para darnos cuenta de las situaciones, como poco a poco permitimos ser maltratados, nos perdernos a nosotros mismos, como muchas veces podemos ser también los maltratadores y hasta que no tocamos fondo no estamos en disposición de aceptarlo y enmendarlo de ser posible, aquí les abro mi corazón y prometo que no les mentiré no pondré las cosas a mi favor, voy a serles totalmente honesta ya que quisiera sacarme todo esto del pecho.
Yo sabía que no sería fácil porque la rubia y mi chico tuvieron una muy larga relación he igual había varios pendientes como quien se quedaría con algunas cosas y como dividirían algunos bienes además que tenían algunos contratos todavía en conjunto y trataba de que las constantes visitas y todo el tiempo que pasaba con mi chico no me afectara, es más fácil racionalizarlo y decirlo que hacerlo… y mi chico parece (y lo digo al día de hoy luego de 3 años) no tener interés en cortar de verdad ese contacto a pesar de que yo no quiero tener ningún tipo de relación con ella, yo lo respeté de verdad no creo que uno tenga que “prohibirle” cosas a su pareja y pues mientras sinceramente no pasara nada estaba ok. Eso fue entre finales de 2019 e inicios de 2020 yo sinceramente quería tener un nuevo comienzo y de verdad trataba de hacer planes con mi chico para ir a cine, salir con amigos y tratar de seguir, pero él que estaba bastante deprimido con todo lo que había sucedido y como había terminado todo con la rubia se ponía de muy mal humor y siempre me decía que yo tenía que entender por todo lo que le había pasado, por todo aunque no fui yo quien se lo hubiese hecho todo eso en su gran mayoría y se terminaba desquitando conmigo poniéndose de mal genio e ignorándome, evitó tanto el hacer cosas conmigo que una de mis mejores amigas lo apodó el novio fantasma ya que yo hablaba de él pero realmente nadie lo había visto en ese círculo de amigos. Con la rubia las cosas empeoraron ya que él comenzó todo el tiempo a hablarme de ella, que ella vendió el carro, que se llevó un computador que la vieron con un tipo en un bar y así una y otra y otra vez…. yo estaba agotada de eso a la par que no sentía que él se comprometía con nuestra relación así que yo también comencé a enfadarme y a deprimirme mucho, sentía que algo en el chico bonito que había conocido con la rubia ya no existía más y definitivamente algo en él cambió, algo de él realmente murió. Yo le preguntaba por qué no era cariñoso conmigo o porque no me abrazaba ni me tomaba de la mano y él siempre me decía que era porque a la rubia no le gustaba el contacto físico y que quizá eso se le había quedado, pero en mis recuerdos él siempre fue muy dulce con ella y algo conmigo le impedía ser así, recuerdo que una vez el intento ser cariñoso y me abrazo mientras cruzábamos la calle y en medio del cruce el semáforo cambió y un bus hizo como si fuera a arrancar, yo me asuste y lo aparte y cruce rápido, me asuste porque toda mi vida la he pasado en sectores de la ciudad más residenciales mientras que él ha vivido por mucho tiempo en el centro de la ciudad que es mucho más caótico y peligroso y eso no le asusta, de hecho a mí me asusta como él cruza las calles de forma tan descuidad, el caso es que el me grito y me dijo que para que le pedía que fuera cariñoso si cuando él lo intentaba yo lo quitaba de un golpe, después de eso por más que tratara de explicarle que paso para mí él nunca me escucho, se cerró y me ignoró por varios días y cuando se irrita siempre hace eso hasta el día de hoy. Tuvimos riñas por algunos asuntos sobre todo por el tema de la rubia y por que estaba agotada de ello, y finalmente llegó la pandemia y aquí las cosas se pusieron realmente extrañas y esto es importante porque en este punto ya no podía hacer cosplay e ir a convenciones que era mi principal fuente de ingresos así que tuve que dejar de lado ese proyecto y me dedique junto con él a la tienda y a hacer lo que pudiéramos hacer para sobrevivir y pasamos de hacer por ejemplos afiches y libretas por letreros de distanciamiento y etiquetas de productos acomodándonos al mercado que teníamos disponible. Durante la pandemia tuvimos días buenos y días malos os contaré un poco de nuestro contexto; yo vivía con él y con la rubia sin embargo estaba muy a parte de las decisiones del hogar porque creo que aún no habíamos llegado a ese punto de la relación entre los tres, pero creía que a mi chico y la rubia le iba bastante bien ya que mi chico tiene un apartamento muy grande donde empezábamos a vivir los tres y la rubia siempre estaba dándose una buena vida entre ropa y restaurantes, por mi lado no me iba nada mal así que me daba para seguirle el paso a la rubia además de que muchas veces ellos insistían en pagar las facturas de los lugares a los que íbamos ya que yo les ayudaba bastante con la tienda y nunca les cobraba nada, cuando la rubia se fue y vino la pandemia la fachada se vino abajo y fue evidente que mi chico estaba quebrado y con muchas deudas bastantes significativas, fuera de eso donde vivimos es apartamento y taller y mi chico es un poco acumulador así que podrás imaginarte una casa como las de esas series de acumuladores donde no hay por donde pasar y era algo muy cercano a eso… Durante la pandemia yo le propuse a mi chico que arregláramos su apartamento que es muy hermoso, pero estaba muy mal a lo cual él accedió, y yo sentí muy equivocadamente que esto nos ayudaría a acercarnos y generar un espacio que hubiésemos construido de alguna manera entre los dos. Comenzamos y fue un trabajo enorme por la cantidad cosas tiradas por todas partes que se confundían con basura y para mi chico no todo lo era… los problemas comenzaron cuando logramos sacar una gran parte de la basura y reciclaje y el espacio se abrió, no sé si era por el hecho de haberse separado de la rubia y que ella hubiera atribuido todo lo que compraron entre los dos como de ella y se lo haya llevado todo pero mi chico estaba furioso cada vez que yo le proponía mover algún mueble de lugar y mucho menos tirarlos ya que hay algunos que no están en muy buen estado, y comenzaba a acusarme de que esas eran sus cosas y que yo no tenía derecho a decirle que hacer con ellas y que no tenía idea de lo que le habían costado aún al día de hoy luego de 3 años están allí esos muebles totalmente desteñidos, podridos y desgarrados por debajo y que le he propuesto que cambiemos sin recibir una respuesta diferente sumando a ello que cada vez se enoja más; mucho menos puedo tocar el tema de vender ningún objeto porque dice él dice que yo todo se lo quiero vender, pero la realidad es que son cosas sub utilizadas en muchos caso cosas que tiene 2 y 3 de lo mismo y además no las usa lo único que busco con esto es ayudarlo con sus problemas financiero que han son bastante graves. El hecho de llegar a vivir con él y darme cuenta que él no está dispuesto a compartir y crear un espacio para los dos, que más bien se siente como que me dejara habitar los espacios y nada más, eso me hace sentir que no es mi hogar lo cual me lleva a hacer comentarios que empiezan con –tu casa. –tu apartamento. –tus cosas. lo cual a él le molesta y siente que yo lo hago de forma malvada para hacerlo sentir mal, sin embargo es simplemente como me siento y he sido tratada, Siento que mi derecho a vivir allí es más por una comodidad de tenerme disponible que de realmente crear un espacio compartido para ambos, a veces me he sentido como si fuera una mascota que la llevas le das agua, comida y la amas pero está claro quién es el dueño de quien y no permites que se suba a los muebles o decida donde quiere poner su cama, ni siquiera tengo donde poner realmente mis cosas, mis libros o mi figuras de colección porque todo está ocupado, no sé si eso es maltrato. Tuvimos una gran pelea por que antes mi closet estaba en la habitación de invitados donde nos visita constantemente mi suegro así que él me pidió que desocupara el closet para su papa y que él me haría espacio en el de nuestra habitación, yo accedí y saque mis cosas ya que su padre venia al día siguiente, las puse sobre un mueble que hay en la habitación y espere que me abriera espacio… él nunca lo hizo, nunca se tomó el trabajo de coger sus cosas y ponerlas a un lado o reordenarlas y cada se lo recordaba se enojaba y me acusaba de ser cantaletosa y no dejarlo en paz, mi ropa estuvo unos 4 meses allí y para mí era indignante y humillante, para ese punto ya se había vuelto personal ya que son sus cosas y yo no soy su mamá para movérselas u ordenárselas y él es bastante desordenado, al final a regañadientes me abrió un pequeño espacio donde claramente no cabían todas mis cosas y estuve mucho tiempo entre varias lugares guardando mi ropa y hasta ahora tengo cosas que no he podido encontrar, no fue sino hasta unos 3 meses atrás que tuvimos una pelea donde saque toda mi ropa de todos lados y me negué a guardarla hasta que el desocupara la mitad del closet para mí y créanme es un closet enorme donde fácilmente hubiéramos cabido los dos desde el inicio mi ropa estuvo otro par de semanas sobre la cama de invitados y él solo me abrió el espacio porque su padre nos iba a visitar y no quería que viera mi ropa toda afuera. Todo esto me da mucha impotencia porque ni siquiera puedo hablarlo con el sin llegar a una pelea donde seré con toda seguridad silenciada y manipulada por un gran enojo y no sé si este tipo de situaciones son realmente un maltrato.
Durante la pandemia también discutimos por su obsesión con lo que hacía o no la rubia y el estrés que generaba esa tensión con ella; me di cuenta que mi chico era alguien que nunca pide una disculpa y nunca acepta que se ha equivocado, que no te escucha y te hunde más profundo a través del enojo y persistir en que él es quien está en lo correcto, si tratas de exponerle como ves tú las cosas no te va a escuchar y fue para un cumpleaños de una de sus hermanas que se hizo evidente para mí, recuerdo que fuimos y la pareja de su hermana es un gran y viejo amigo mío, él fue pareja de una vieja amiga, sabía que era el novio de su hermana pero nada más así que le pregunté si él aún guardaba contacto con mi amiga y tuvimos una pequeña charla amable sobre ello, en ese momento mi chico se enojó mucho y no tenía ni idea de porque (que es algo que me pasa mucho con él) empezó a tratarme realmente mal, a ignorarme y hablarme de forma desagradable, estábamos en la casa de su hermana y al irnos fue realmente un infierno ya que yo le pregunte por que estaba enojado y me dijo que yo era una insensible, que por que había hecho es pregunta tan estúpida, que nunca debí haber tocado el tema que como creía yo que se iba a sentir su hermana con eso ya que al parecer mis amigos habían tenido una ruptura difícil, en el medio estaba su hermana y yo no lo sabía…créanme trate de defenderme, de hacerlo entrar en razón, que yo no sabía nada de eso y que no recibí ninguna señal de haber preguntado algo mal o haber ofendido a su hermana y de haberlo sido no era mi culpa no saberlo, pero él seguía insistiendo y me seguía gritando lo mala persona y estúpida que era y yo no entendía porque no era posible hablarlo con calma ya me había gritado tanto que yo estaba hecha un mar de lágrimas y así tuve pasar la noche insistiéndole que le preguntara a su hermana si algo le había molestado esta anécdota la recuerdo porque es algo sumamente repetitivo que él hace donde me culpa por cosas que yo no entiendo y nunca tienen una solución o una disculpa de parte de él y que esta fue de miles la única vez que se disculpó por que hablo con su hermana y se dio cuenta que el solo se había hecho ese video. Esto paso con muchas cosas y yo estaba ya muy deprimida y lloraba demasiado así que empezó a decirme que yo nunca lo iba a manipular llorando, que mejor no lo hiciera más; pero como era algo que no podía controlar simplemente termine escondiéndome para poder llorar cuando discutíamos e incluso a salirme del apartamento a llorar y muchas veces a beber y desafortunadamente el centro no es un lugar amables de noche por lo que me ponía muchas veces en una situación vulnerable situaciones donde él nunca estuvo para mí no me busco, no me atajo, solo me dejo caer más y más en una terrible depresión que casi me mata. Una vez estuve parada en el borde del balcón (vivimos en un séptimo piso bastante alto) y me cogió bruscamente y me tiro a un mueble que estaba cerca me miro y me dijo que si quería matarme lo hiciera en cualquier otro lugar que no fuera su apartamento, nunca después de eso me preguntó si estaba bien, si necesitaba ayuda … nada… solo se enojó y dejo de hablarme hasta que se le pasó, me sentía atrapada por la pandemia y mi situación de hogar y laboral… y simplemente no me sentía bien para volver al cosplay ni era fácil ya que no había eventos y no me sentí fuerte para irme, nuevamente no sé si eso es maltrato.
Luego cuando la pandemia comenzó a aflojar un poco y pudimos comenzar a salir comenzamos a ir de nuevo a un pequeño local que teníamos arrendado en el centro donde trabajábamos sobre todo por encargo ya que todavía había cierres parciales y distanciamiento social; en esa época sucedió algo que marcaron un antes y un después para mí luego de que entraran por la fuerza al apartamento para avaluarlo y rematarlo por proceso de demanda, en ese momento a pesar de yo tener conocimiento de sus deudas no concebía la magnitud de ellas ni sabía los valores exactos a los cuales ascendía su deuda ese acto me quebró, era una situación desesperante y yo creo que en ese momento me decidí a no dejar que las deudas nos llevaran por delante y a pesar de no ser mis deudas creo que me las eche encima lo cual me genero un estrés demasiado grande que al día de hoy no he podido dejar atrás, que todavía hay deudas que no me dejan dormir y que durante los últimos 3 años he sentido que solo hemos trabajado para pagarlas por medio de préstamos y todos los ahorros que había reunido en mi vida y los cuales se los presté a él; esta situación nos generó mucho estrés porque estuvimos en la pandemia muy apretados con lo mínimo y tratando de cuidar cada centavo lo cual a veces desencadenaba peleas donde yo era una “Nazi del Bolsillo” que no le permitía muchas cosas y nos generaba discusiones porque yo estaba muy estresada y el nunca intento entender mi situación donde nunca he tenido ni una deuda en mi vida, ni siquiera he comprado nunca nada a cuotas y supongo que nos hacíamos sentir muy mal el uno al otro por esas situaciones. Con el tiempo y terapia he podido superar un poco todo ello, entenderlo y separar nuestras finanzas para poder recuperar mi economía personal, hasta hace poco volví a comprar maquillaje, cremas y ropa con un poco de confianza, pero siento que nada de eso nos ha hecho crecer y que el hecho de que me viera obligada a separar las finanzas es un ejemplo de ello y saltemos un poco en el tiempo hasta hace unos 5 meses cuanto tuvimos una fuerte discusión, en contexto nosotros teníamos cuenta compartida, tanto lo que se iba ahorrando como lo que se gastaba estaba todo en un fondo común yo pensaba que estaba bien y que no pasaba nada; nosotros tenemos una tienda y aparte hace año y medio habíamos hecho un plan para alquilar en conjunto con alguien un espacio y usarlo como segundo punto de venta y bodega mientras allí vivía alguien que trabaja con nosotros, en un inicio tenia mis dudas pero me arriesgue y dije que sería bueno vender en otro sector y arrendamos, el tiempo paso y el nunca pudimos concretar ese negocio, aquí empieza el problema… luego de 6 meses de pagar arriendo era evidente que no teníamos ni el tiempo ni el personal para tener otro punto de venta y cada vez que le tocaba el tema a mi chico él se enojaba y me decía que él lo solucionaría y que dejara de ser así y lo dejara en paz, no era que yo le estuviera tocando el tema todos los días simplemente el tema no se podía tocar porque él se enojaba y así se renovó el contrato y estuvimos en ello año y medio hasta que afortunadamente la inmobiliaria nos pidió el inmueble, con mi chico hablamos luego de buscar un lugar más económico también en conjunto con nuestro amigo pero solo para usarlo de bodega, sin embargo le dije a nuestro amigo que yo ya no sedeaba volver a entrar el mismo negocio con él porque era demasiado costoso y nos estaba dejando un hueco, él vivía allí y debía buscar a donde pasarse, a todo esto el contrato estaba a mi nombre y ya había una fecha para el desalojo para dentro de 4 meses pero cada vez que intentaba tocar el tema mi chico se enfadaba diciendo que él lo resolvería y yo estuve de acuerdo en pagar hasta ese último mes de plazo a pesar de pensar que 4 meses eran suficientes para haber buscado un lugar antes, lo cual no sucedió, días antes de la entrega del inmueble le pregunte a mi amigo que había encontrado y me comento que no había buscado nada porque mi chico le venía diciendo que él lo resolvería y que el sí arrendaría con él… todo esto a mis espaldas… me sentí muy enfadad porque creía que al tener cuentas compartidas la decisión de arrendar un inmueble debe tomarse entre los dos y llegar a un acuerdo, teniendo en cuenta que la mayoría de cosas que queríamos poner en bodega eran cosas de mi chico con respecto a su problema acumulando cosas (como un sofá cama no en muy buen estado que decidió recibir de un amigo que lo iba a tirar, decisión que obviamente tomó el solo) así que lo confronte y le pedí que me comentara que estaba pasando, que llegáramos a un acuerdo con ello como si tu arriendas ese monto lo sacaré para mí y lo gastaré en lo que yo quera… pero él no quiso ni hablar, empezó a decirme que él podía gastarse el dinero en lo que él quisiera y yo no tenía por qué decirle que era lo que podía o no hacer, intente entrar en razón con él pero estallo y me pidió que separara entonces lo que había y que tuviéramos cuentas separadas, yo que soy organizada con ese tipo de cosas las separé y separé sus gastos de los míos y todo lo que se había gastado en deudas y reparaciones de cosas de él y resultó no solo que todo lo que había recogido era mío sino que también él me debía más dinero ya que se había gastado más de la mitad de lo que se de lo que se había recogido entre los dos en sus asuntos, pero déjenme decirles algo…. Nunca dio su brazo a torces, nunca reconoció que era yo quien lo estaba apoyando económicamente, nunca reconoció que tener cuentas compartidas implicaba responsabilidades compartidas y que no podía simplemente disponer del dinero porque está allí, hasta el final permaneció enojado y haciéndome sentir muy mal, ahora soy yo la que no quiere dar el brazo a torcer y he dejado las cuentas por separado y puesto un fondo común para manejar el negocio y las cuentas del hogar, también comencé a darme cuenta que realmente no tengo participación en las decisiones sobre el negocio. Que se molesta cuanto lo confronto sobre los problemas económicos que nos rodean y que no está dispuesto a escuchar una opinión, ni una idea ni nada, me hace sentir como su empleada y no como su socia; muchas veces toma decisiones importantes sin tenerme en cuenta para nada lo cual nos ha llevado a tener pérdidas importantes en el negocio también cuando lo he confrontado en el momento de tomar decisiones usa de nuevo el enojo para salirse con la suya y sacarme del juego ya que yo estoy muy agotada de discutir.
Un día se fue para encontrarse con la rubia para resolver un tema de un arriendo que tenían en común, tenían una cita a las 4 de la tarde y yo estaba ok con ello, me sentía tranquila… el dilema fue cuando empezó a demorarse y no contestaba su celular. Yo estaba en la tienda y tuve que cerrar sola y no fue hasta las 10 de la noche que mi chico apareció, yo estaba enfadada pero opte por estar cool no decir nada, el asunto estallo cuando empezó a contarme sobre lo sucedido, fueron a las cita y alrededor de las 6:30 de la tarde acabaron y decidieron ir cerca del sitio a tomarse una cervezas y ponerse al día ya que desde inicios de la pandemia no se habían hablado (a pesar de que diego siempre estaba con el tema de la rubia y lo que ella hacia o no hacia) y empezó a comentarme un poco y que se había descargado el celular, finalmente estallé cuando en un punto dijo –Estábamos sentados y ella se acercó mucho, tú crees que ella quería besarme. Debo admitir que yo estallo mal, me enojo y empecé a gritarle lo cansada que me tenía esta situación con la rubia y que estaba harta de que todo lo volviera un tema sobre ella y lo que ella hacia o no hacía, estalle mal y le grite bastante, sé que no estuvo cool pero ya estaba en mi limite un año después de todo, luego de eso empezó a dar excusas cuando hablaba con ella y la invitaba a sentarse y tomarse algo en nuestra tienda alegando que yo solo estaba celosa y dios mío no lo estaba, estaba harta de la rubia y que todo lo girara alrededor de ella y comenzó a hablar con ella todos los días y yo que veía que se escondía para usar su celular comencé a revisar sus conversaciones, les juro que nunca encontré nada pero sumamente triste que el hablara con ella todos los días y se mandaran memes y canciones y conmigo solo buscara pelear y minimizarme, un día fuimos a terapia de pareja y empezó a callarme y a minimizarme alegando que yo era una loca que le revisaba el celular y solo estaba celosa, discutimos tanto sobre el tema que la terapeuta nos dijo que solo atendería si fuese por separado ya que no lograríamos nada así, hable con él y le dije muy claramente que él podía hacer lo que quisiera y por hablar con quien quisiera mientras no irrespetara nuestra relación, que entendiera que no quería a la rubia en mi vida más y que si él no era capaz de sacarla de su vida que respetara mi decisión y la sacara de la mía y que nunca me mencionara nada más de ella porque estaba agotada, desde entonces por mi salud mental y porque sé que no está bien dejé de revisar sus conversaciones y hoy luego de 3 años se esconde para conversas con ella y he tenido problemas porque si toco un tema que casualmente el toco con ella entonces ya no es mi tema y me acusa de leerle mensajes y hacerlo para molestarlo, por ejemplo hace más de unos meses le vengo hablando sobre el interés que tengo en los hongos, hongos medicinales y hongos mágicos, había pedido unos y habían llegado ya en medio de nuestras habituales peleas, en esos días por lo que seguramente no lo noto a pesar de que llevaba meses hablando sobre ello y leyendo sobre ello, en esos días probé algunos y me gusto la sensación de paz que me dieron. Cuando dejamos de pelear hablamos un poco sobre ello y sobre los efectos de la psylosibina en el cerebro, inmediatamente el me acuso de haberle leído una conversación que casualmente tuvo con la rubia mientras estábamos peleado sobre algo similar y dejara de hacerlos y obviamente se volvió a enojar para mi suerte la orden de mi pedido era de antes de que él tuviera esa conversación y a pesar de eso nunca recibí una disculpa o una tregua o nada el siguió enojado …. Esto ha pasado un par de veces y me siento muy irritada, insultada he impotente porque ni siquiera puedo tener algo que me guste sin que sea de la rubia, no puedo tener ideas intereses, ni canciones que me gusten y le coincidan, me hace sentir muy mal y nuevamente no sé si es maltrato.
El otro día nos encontrábamos en el negocio y el me hablo bastante feo, estabá con un par de amigos y tuve que preguntarle a ellos si era verdad que él me había hablado en el tono de voz que yo había sentido o era yo quien estaba sobredimensionado las cosas y reaccionando demás, quizás de tantas cosas estaba prevenida, sin embargo los chicos me confirmaron que si fue un tono muy desagradable, en ese momento espere para calmarme y luego trate de hablarle a mi chico y decirle que no me hablara así porque era muy desagradable y me hacía sentir muy mal; en este punto yo ya tenía claro que él se enoja para manipular la situación y no tener que atender a lo que le pido como pareja y con lo que no puedo estar de acuerdo de sus malos hábitos donde si hay un maltrato, que ese enojo lo convierte en un muro inquebrantable que nunca sede y nunca permite crecer y construir algo para ese momento yo le dije que si no aprendía a controlar ese enojo era mejor que termináramos, pero él nunca dio a torcer y aprovecho que teníamos mucho trabajo en ferias en distintas ciudades para que todo se pasara, que es lo que siempre busca y siempre quiere salir libre de culpas y responsabilidades, esto hace que yo este cada vez más enojada he insatisfecha, de un tiempo para acá no lo estoy intentando ni siquiera, si el me habla feo yo lo le hablo feo y le dejo en claro que como él me hablo le hablaré yo a él, cada vez que empieza con sus malos hábitos lo dejo hacerlo y dejo claro que él es libre de hacerlo y yo soy libre de decidir hasta donde lo puedo tolerar y que en cualquier momento puedo irme, que él no tienen nada que me ate a parte del amor.
Estas no son todas las historias, pero creo que se hacen a una idea de lo que sucede, voy a contarles la última anécdota que es la que me hizo escribir este post y plantearme todas estas situaciones como un maltrato. Hace una semana y media mi chico comenzó a irritarse, nunca supe por qué, nunca me lo dijo pero era obvio por llevaba dos días haciéndome su típico ghosting y hablándome apenas lo necesario (antes me ponía mal y empezaba a preguntar que pasaba y a llorar y empeoraba todo, ya lo dejo que se enoje él solo y si quiere hablar sabe que estoy ahí para ello), el sábado tuve un pequeño gran accidente, estábamos en el negocio y nos quedamos hasta tarde con unos amigos tomándonos unas cervezas (cosa que a veces hacemos) era pasada la media noche y yo resbale con algo que he hice un Split completo desgarrándome el musculo interno de la pierna, fue muy doloroso no podía ni siquiera reincorporarme luego de ello, afortunadamente una de nuestras amigas presentes es fisioterapeuta y pudo socorrerme, mi chico fue a la farmacia y trajo unos relajantes musculares que mi amiga le indicó, yo estaba muy mal pero era algo que ya me había pasado antes cuando bailaba y estaba más o menos tranquila, quería un momento para poder reincorporarme y decidir si quería ir a urgencias o no así que me senté dentro del carro que estaba al frente del negocio un momento, mi chico bajo, de nuestra casa que es cerca, una compresa con agua caliente porque dolor era insoportable, finalmente decidí que no quería ir al médico, quería irme a casa cuando arrancamos note que mi chico le dio a uno de nuestros trabajadores que se había quedado que no cerrara del todo que el ya bajaba, pensé que esperaría a su sobrina ya que había quedado de llegar allí (aunque todo esto lo supe mientras pasaba ya que él me hablaba lo mínimo) así que p ara la 1am yo estaba en cama, mi chico me dijo que bajaría a ver lo de su sobrina así que me dejo en la cama y se fue, al momento llego su sobrina y me di cuenta que él no se fue a buscarla, yo estaba hablando con él y su sobrina estuvo más de 40 minutos en el apartamento y él nunca subió así que su sobrina bajo a encontrase con él, durante todo este tiempo estuve hablando con él y esperándolo ya que me decía de vez en vez que enseguida subía… en un punto me rendí y deje de preguntarle… solo espere y el llego a las 4am totalmente borracho, el me dejo tirada, adolorida e incapacitada esperándolo por 3 horas, el simplemente había bajado a seguir la fiesta cuando vino estaba molesta y él borracho me dijo que si lo odiaba por eso, yo le respondí que simplemente los dos teníamos prioridades muy distintas en la relación y que yo nunca lo hubiera dejado así para irme a beber, me pregunto si podida dormir en la misma cama y simplemente se tiró allí y se durmió; a la mañana siguiente temprano se levantó me vio y como si hubiera recordado por que se enojó se paró y se fue yo me quede sola y espere un poco más tarde en la mañana y alrededor de las 10:30 tenia demasiada hambre le escribí pero no respondía, esperé, pero necesitaba varias cosas así que tuve que pararme ir hasta la cocina calentar agua para compresa, coger lo que fuera de comer y allí de pies con ese inmenso dolor casi se me estaban saliendo las lágrimas. Me fui me acosté como pude y esperé, estaba sumamente triste y alrededor de las 5 de la tarde no había podido más que tomar agua y comerme un pan, tenía reflujo y me quemaba todo la garganta por haberme tomado el relajante muscular sin nada en el estómago, tenía muchísimo dolor de cabeza y la pierna aun peor así que tuve que pararme sola otra vez y verlo acostado en otra habitación dormido pasando la cruda, el me sintió y se despertó, se despertó enojado conmigo porque estaba de pie y tratando de hacer cosas yo le respondí un poco enojada y desesperada por la situación que le escribía y le llamaba y él no me respondía pero él se enojó y me dijo que el que iba a hacer si él estaba dormido y que él tampoco se sentía bien. Me recostó mientras alegaba y me llevo a esa hora medio plato de sopa y medio trozo de pescado que había sobrado de un almuerzo de ayer, lo puso al lado y se fue de nuevo a la otra habitación, yo me quede llorando en ese momento de ver lo poco que le importaba como ser humano a mi pareja y lo egoísta que a mi parecer había sido, admito que estaba dolida y que a partir de ese momento me quede bastante callada, yo no hallaba la forma de comprender lo que pasaba. A eso de las 10 de la noche se levantó salió y compró carne asada la cena comimos y puso un par de películas, me pidió buscar algunas y ni siquiera las miro, al fin vimos la que él quiso poner en un terrible silencio... se acabó, apagó el computador, se dio la vuelta y se durmió, al otro día en la mañana nuestro par de gatos estaban haciendo un poco de bulla en el cuarto así que se paró y se fue de nuevo a la otra habitación, yo trate de pasarme porque de verdad no dejaban dormir pero no pude acomodarme sin las almohadas ni cobija, además también me daba tristeza que a mi chico no le importara nada de nada, ni se levantó a ayudarme ni se ofreció a traerme una almohada, por el contrario dándome la espalda me dijo que qué pasaba, que yo también estaba bastante inquieta… así que me pare y me regresé al dormitorio, me tome de nuevo la pastilla sin comer nada ya que ésta da sueño y de verdad quería estar dormida, a la 1:30pm mi chico me llevo unos huevos con pan, ya para ese punto yo estaba en shock con todo lo que paso, tenía otra vez la garganta pelada y ardida y tuve que comer muy despacio lo cual también me recrimino diciendo que si no iba a comer, ni siquiera me pregunto durante todo ese tiempo como estaba, o si necesitaba algo. Entonces se bañó, bajo y compro unas bebidas con gas que obviamente no me iban a pasar por la garganta, y se fue… ni siquiera se despidió, me escribió por whatsapp que tenía que hacer una gestión... casi a las 5 de la tarde otra vez tenia de nuevo hambre y quería unas cosas que había dejado en el negocio, le pregunté si estaba allí y me dice que no, que se fue a reclamar una garantía de algo que habíamos comprado, me sentí muy mal y de verdad ya no podía más entre el dolor y el hambre, no podía creer que me dejara sola por algo que realmente no tenia afán... en fin me dijo que ya venía, a las 6:30 me dijo que estaba en el negocio y que compraría unas cosas y subía, algo que no tomaría más de 30min demorando mucho, a las 7:30 supe que se había quedado… desde las 3 de la tarde hasta las 8 de la noche tuve ese tiempo inmovilizada para llegar a la conclusión de que si todo eso no es maltrato no sé qué es, me bañe como pude, me vestí entre lágrimas de dolor y a las 8pm Salí a buscar algo de comer porque necesitaba algo más que un huevo y pan que era lo que había en la nevera, lo peor es que nos encontramos en la puerta del edificio y si… adivinaron, se enojó porque yo no tenía por qué salir… para ese momento ya estaba yo demasiado adolorida y enojada para discutir así que solo subí y esperé que cocinara algo para mí, hizo una pastas y esos 30 min que tuve que sentarme y esperar no podía creer que el pudiera tratarme así, que sobre todo estuviera enojado conmigo, así que nos recostamos y parece que íbamos a ver una peli pero él se arrepintió, apago el portátil y se propuso irse para la otra habitación, le pregunté ¿no íbamos a ver una película? ¿vas a dormir en la otra habitación? Y si… acertaste se enojó, se giró y me dijo de mala gana que para que iba a ver una película con alguien que a duras penas le hablaba…. Estallé y si ya sabes estallo mal… así que comencé básicamente a gritarle todo lo que acabo de contarte todo lo que acabo de decirte y como me hacía sentir… así que me respondió que era yo quien no sabía controlar mi ira, que ayer en la madrugada cuando me trajo en el auto le había gritado después de que había acelerado bruscamente y que le dije de muy mala manera que tratara de no hacer acelerar de un tirón porque me dolía mucho y que eso era iracundo, dios, yo solo estaba muy adolorida … yo no podía creerlo así que cogí algunas cosas y tomé un auto para la casa de mi madre y aquí estoy compartiéndote mi historia porque sinceramente no sé qué hacer ni qué pensar de todo lo que me ha pasado….
No te confundas, recuerda el título del post, mi pareja no es una mala persona y yo no soy una mujer débil o reprimida para no darme cuenta que alguien es un completo sorete y que debo dejarlo. También conozco su lado bueno y lo bella persona que él puede ser, creo que hemos pasado por mucho y simplemente es algo que se le ha salido de control entre el estrés de sus propios asuntos y el estar súper prevenido conmigo porque las peleas son cada vez más constantes… yo quisiera encontrar la manera de poder volver a estar con el chico dulce que trae bonitos detalles en días random y te hace reír haciendo ruiditos tontos, quiero a mi chico bonito y no sé cómo abordar esta situación sin que el levante su muro se enoje y me deje por fuera. Estos días en casa de mi madre le he insistido que deberíamos hablar con un profesional que pueda mediar entre nosotros y si… adivinaste se enojó y ahora no se ni por dónde empezar.
Gracias por tu tiempo si llegaste hasta aquí valoraré todas las ideas

Buenas! Cual creen que es la mejor pelicula que han visto?
edit:gracias a todos por responder! ahora tocara ver las pelis que han recomendado!

Buenas, vengo a comentar mi experiencia con esta adicción. Llevo más de una semana sin masturbarme, pero no consigo apartar el porno del todo. Cada día entro en Reddit y siempre termino en cierto sub especializado en recaídas. Sólo miro por encima, sin hacer mucho caso a las publicaciones, y sólo me detengo más en las que no se ven desnudos. Todo ello sin tocarme y con la excusa de que “es sólo una miradita y ya”. No es la primera vez que desinstalo la app, pero siempre termino volviendo, pensando que ya estoy mejor y no voy a pasar por esos subs, pero no tardo ni dos días en volver. Hay quien dice que el porno no es una adicción de verdad, pero si no lo es, me pregunto por qué no somos capaces de dejar de verlo. En fin, no quiero volver a desinstalar el Reddit. Necesito saber que puedo controlarme y controlar lo que hago. Muchas gracias a todos por el apoyo mostrado siempre. Seguimos en la lucha.

soy de una chica de 18 años que tiene metas o sueños grandes o nose si considerarle capricho. quisiera que me ayuden con consejo o apoyo. dividiré en dos partes
1.-Toda mi vida en la escuela como en el colegio he dado mi vida por saca buenas notas, porque pensaba que eso era todo, nunca me puse a pensar en lo que me gusta o algo así, aparte de que intentaba encajar con mis compañeros para llevarme bien además de mis padres, así fue hasta el último año del colegio donde apartes de notas (fui una de más mejores, pero ahora no me siento orgullosa de eso), tenía que elegir mi futuro, y no sabía ni quien era, deje todo lo que me gustaba por sacar buenas notas, hasta que vi un serie, esa serie cambio mi vida y conocerme un poco de mi misma, retorne a dibujar y recordé que desde pequeña siempre he querido hacer conocer mis historias al mundo, en ese tiempo ni sabia que era, investigue mas sobre eso, poco a poco empecé a ver series y pelis y me intereso todo el mundo del cine y sobre todo la animación y hasta comics que en ese tiempo cuando era pequeña era mi sueño, dibujaba tiras cortas de comics, eso hasta que cambie eso por buenas notas, bueno decidí estudiar diseño gráfico aun de todas las críticas de que estoy arruinando mi futuro, pero no me importa estoy decida incluso de trabajar en McDonald si eso cumple mi meta.
Pero tengo miedo y si todo ese sueño de crear historias como libros, comics, series, pelis es solo un capricho o en verdad es mi meta, lo veo tan lejos, recién empecé de nuevo, prácticamente desde 0, cada vez que veo a grandes cineastas y creadores de series, veo que desde pequeños fue su destino, pero el mio fue tener notas buenas y tratar de encajar, y lo veo casi imposible, pero siempre imagino que creo historias y todo eso, siempre, pero tengo miedo de nose si sea mi futuro o como dije un capricho. ¿consejos?
2.- se que es largo pero quisiera enserio ayuda, soy de ecuador, elegí una carrera en un instituto por ser corta de tiempo, y porque la carrera (diseño) es muy cara en las Universidades, siento que es ese instituto me dan clases como para prepararte en hacer logos toda tu vida, yo no quiero eso, como posible diseñadora quisiera dedicarme al mundo de la animación y creación de historias (pos o preproducción de series o pelis), como ya lo dije antes, pero ahora nose si entrar a una universidad con beca (si me dieran) o quedarme en ese instituto. sobre todo, no quiero estancarme en algo para siempre quiero avanzar y nose como
se que es largo, pero si alguien me diera un consejo, mensaje, me serviría.

Me gusta sonreír, me gusta mostrar a la gente mi lado positivo. Me gusta y me hace sentir por un rato que eso es la realidad. Cuando estoy fuera de casa finjo que todo está mucho más estable de lo que es la realidad. No me gusta preocupar de más a la gente, ya lo están suficiente. Mi madre se come mucho la cabeza, ya tiene suficientes problemas con mis abuelos, con los líos tontos con sus amigos. Yo soy demasiado importante para ella, le puedo hacer mucho daño. Necesita dormir. Mis amigas o me hacen sentir juzgada, o no me escuchan lo suficiente o simplemente no me dan la confianza para hablar con ellas de ciertos temas. No es su culpa, seguramente me ayudarían genial, pero no quiero meterlas en esto, no quiero decepcionarme si no pueden ayudarme como necesito. Te das cuenta que hay menos gente. Tienes gente con la que hablar, pero esa gente se olvida al poco tiempo. Ya nadie me pregunta cómo estoy y la realidad es que estoy igual que el primer día. La gente hace sus vidas y es normal, seguramente también me he distanciado yo, porque tengo 0 ganas de ver a la mayoría de la gente. Me obligo, porque siento que es bueno para mí, pero es difícil, la mayoría del tiempo solo quiero estar en casa sola llorando. Estar con mis padres es un encierro porque siento que no tengo un espacio de soledad donde poder dejar fluir las emociones libremente. Mi madre quiere que hable con ella, pero no sabe que lo que tengo que decir no es lo que ella quiere escuchar, me dice que me olvide, que me centre en mí, pero es que no sé ni cuidarme a mí misma ahora mismo, no tengo el control. No soy la persona organizada que he fingido ser, no soy la persona estable, no soy la persona buena. No lo tengo todo bajo control. No tengo nada bajo control.
En cuanto a mi físico, hoy Lorena ha pasado fotos de ayer y me veo horrible. Tengo una cara enorme y papada. Soy enorme. Me siento mal. He callado mucho estos últimos años. A veces simplemente sentía que tenía el control, que cuando me lo proponía podía volver a los hábitos saludables. La mayor parte del tiempo necesitaba gritar para pedir ayuda, pero me daba demasiada vergüenza reconocer el punto al que había llegado. Me siento como si nadie pudiera creer que soy vegana, una vegana debería tener un cuerpo sano, delgado, ser un buen ejemplo, yo no me siento así. La comida se convirtió en una obsesión. Era una forma de calmar la ansiedad pero también la causante de esa ansiedad. Comía a escondidas en el coche, esperaba quedarme sola en casa para comer, incluso me molestaba que hubiese un cambio de planes y no poder estar sola, cuando debería alegrarme por pasar tiempo con Edén. Me iba a trabajar antes para poder comer un poco antes. Sin hambre, a veces incluso con dolor de barriga luego. Me comía bolsas enteras de patatas o de galletas, no había límite, no podía ponérselo. Demasiado bien estoy para los hábitos que tengo. No he cocinado nada en todo el mes. Pero nadie lo sabe, me da vergüenza reconocerlo. Solo cociné el día del picnic. Me cuesta mucho. He comido las cosas que me daba mi madre, algunas, otras las tiraba. He comido mierda, porque no me apetecía ni poner el microondas: papas, dulces, mucha comida para llevar... A veces tenía comida de mi madre, pero es que no me apetecía poner el microondas. Me pongo una foto de perfil diferente y la cambio a las horas porque no me veo bien, ni haciendo de guapa, ni escuchando comentarios positivos de la gente. Me corto el pelo y me veo fatal, hasta que me creo que un hombre valide ese cambio.
Mi inseguridad es muy fuerte y sé que mucha gente tiene complejos, pero ¿a todo el mundo le impiden relacionarse? A mí me cuesta tomar la iniciativa sexual por mis complejos, me siento mal por mi pasividad, me acompleja mucho, pero siento que no gustaría a nadie lo que hago. El tema sexual es muy complicado. Apunto cosas que quiero probar, pienso en formas de tomar la iniciativa, de hacer algo diferente, porque me da mucho miedo aburrir, no hacer disfrutar a la otra persona, pero luego me cuesta llevarlo a la acción. Quiero tomar la iniciativa de una forma más directa y fantaseo muchas veces con cosas que me gustaría hacer, pienso ah pues cuando estemos en la piscina le voy a empezar a tocar o antes de dormir le voy a decir: mañana se puede follar por fin. Pero después no puedo hacerlo, me bloqueo y me entra una inseguridad enorme, que no tiene sentido porque sé que le gusto pero es como si yo no pudiera ser así y no sé por qué, otras veces sí he tenido mucho la iniciativa, pero lo único que se me ocurre es que venga de cuando conocí a Alfonso y todas esas conversaciones sexuales que me generaban mucha inseguridad porque pensaba que no podría estar a la altura de esa fantasía o no sé, sinceramente no sé por qué soy incapaz de hacer lo que quiero, pero siento que me voy a ver ridícula. Siempre me han pintado como la niña buena y lo soy en muchos aspectos y en muchos lo soy de forma inconsciente y por una obligación impuesta que no siempre me gustaría seguir. Y siento que expresándome sexualmente doy una apariencia que no pega conmigo, es ilógico, pero me lo complica mucho. Pero quiero eso, quiero encontrar mi lado sexy otra vez y poder ser más abierta con eso y no sentirme rara con eso. Con Raúl y Alfonso tuve comportamientos sexuales con los que me sentí totalmente avergonzada y fuera de mí. Yo decidía, pero realmente no tenía el control, lo tenía mi dependencia, mi miedo al rechazo. Enviaba fotos y vídeos a toneladas solo para no perderles, porque era lo que querían y yo pensaba que me iban a querer de verdad, que podían ser mi futuro. Pero nunca se me devolvió ese cariño sinceramente, solo me pedían más, solo querían eso, monopolizaba todo lo demás y yo lo normalicé. Me cuesta hablar con la gente por apps porque siempre pienso que cuando me vean en persona se van a decepcionar y tengo experiencias que lo confirman.
Los hábitos de casa han sido imposibles. Solo recogía cuando venía mi madre de visita. El resto del tiempo acumulaba basura por todas partes. Creo que he bajado la basura una vez y porque venía alguien a casa. He puesto alguna lavadora y me ha costado semanas recoger la ropa. He dejado paquetes sin recoger porque tampoco tenía fuerzas para ir. He hecho menos caso a los perros de lo que me gustaría en muchos momentos porque no tengo fuerzas. Todo eso me hace sentir como un desperdicio de persona. Sé que tengo a gente que estaría más pendiente si supieran estas cosas, pero no puedo decírselo a nadie. No me atrevo a decírselo ni a mi psicóloga. A la gente cercana no quiero preocuparles, me siento débil, siento que es algo básico que debería poder hacer, no quiero que sepan que estoy tan mal. Es una ruptura, todo el mundo supera una ruptura, la gente no entiende cómo me siento. La gente juzga que quiera volver, la gente juzga que me preocupe. Demasiado poco me preocupo, la gente es muy egoísta, yo también. Pero ni con la psicóloga puedo hablar de esto, me avergüenza, es mi secreto. Y mucha broma con lo de ducharse, pero también he descuidado mucho eso. Porque tengo que trabajar… Pero la verdad es que no tengo motivación ni para eso porque para qué, para quién. Joder, es duro de admitir, pero hasta lavarme los dientes cuesta muchas veces. Cualquier cuidado personal es complicado. Estar sola me ha hecho darme cuenta de muchas cosas que no soy capaz de hacer para mí misma y eso es un problema. No era consciente, pero está ahí, lleva mucho tiempo ahí.
No tengo fuerzas para levantarme de la cama gran parte del tiempo. Sí, he pintado algunas cosillas, he hecho alguna actividad guay. Pero el 90% del tiempo me he aislado en la cama viendo vídeos, luchando contra el insomnio, durmiendo como mucho 5 horas sin poder parar de pasar shorts que no me aportan nada, sintiéndome mal por no hacer lo que me proponía, por no seguir mis exigencias hacía una vida saludable y pensaba siempre que mañana sería el día, que sí o sí empezaba. No tuve las ganas aún. Madrugando, yéndome a dormir tardísimo. No tengo control de los perros, ladran a los vecinos, a otros perros... Tengo que ir con cuidado al salir. Vuelven a morder muchas cosas. No sé si puedo encargarme de todo lo que creía sola. En mi mente soy una super mujer independiente y capaz de todo, con muy buenas ideas, pero no hay ejecución. No puedo, no tengo fuerzas, no tengo motivación. Muchos días mi única motivación es pedir comida para luego arrepentirme. Tengo la casa llena de ropa tirada. Pero me cuesta mucho dedicarle 5 minutos a ordenar. Si alguien viniese a casa tendría que dedicarle al menos toda la mañana a ponerla en orden. He prohibido a mi madre venir esta semana. No tengo fuerzas. Hay momentos en los que estoy motivada y hago planes pero luego no me apetece nada cumplirlos. Lo hago porque no sé decir que no y quedar mal con la gente. Pero a Nerea y María sí les he cancelado mucho con la excusa de clase. También a Larissa con la del trabajo. No he estado haciendo nada de clase, finjo que sí ante casa. No me tomo ningún suplemento. No tengo fuerzas. Le digo a mi madre y a la psicóloga que sí, pero ahí están. No tengo fuerzas para cuidarme. De verdad, mi casa da asco, pero ya estoy acostumbrada y me da igual. Los perros se merecen más de mí. A veces no tengo fuerzas ni para poner a cargar los auriculares. He dormido con la cama llena de cosas por pereza a guardarlas. Muestro una cara feliz, muestro una sonrisa siempre, de forma que hasta yo misma me creía hasta ahora que todo estaba bien. Pero lo más mínimo es capaz de descolocarme hasta este punto, eso no puede ser normal. Me cuesta ir al súper, me cuesta hasta comprar agua. Pedí la compra a casa pretendiendo ser healthy y ahí está todo, solo me comí los helados. Pretendí ir de mujer fuerte, pinté la casa, la decoré, pensé que era el primer paso de la independencia, pero no, sigo sintiéndome mal y sola.
No pienso en suicidarme, pero igual si me da menos miedo morir. Es algo que me da mucho miedo y he evitado pensarlo siempre, pero creo que la realidad es esa. Creo que no soy alguien positivo ahora en general. Sería una decepción para cualquiera. Soy una decepción para mi tutor de TFG, llevo un año prometiendo hacer cosas y no puedo; para mí psicóloga que piensa que me analizo muy bien pero no sabe que Marina no está mal solo por una relación difícil, que Marina lleva mucho tiempo mal, que Marina lleva mucho tiempo tapando cosas que le hacen daño por no salirse de ese personaje de chica estable y positiva; para mis padres que se piensan que soy una persona que se esfuerza a diario, que estudia, lleva todo al día y encima se encarga de una casa, de unos perros y trabaja, todo muy lejos de la realidad, solo trabajo, el resto no lo hago o lo hago muy regular; para mis amigas que sinceramente creo que ya no quieren escuchar mis problemas, es que ni me apetece hablar con ellas porque siento que les aburro con mis historias, que no tienen por qué escuchar más mis problemas, que tienen sus vidas, que están bien y les tengo que dejar tranquilas… No estoy a la altura de lo que me ofrece nadie. Voy conduciendo cansada con miedo de quedarme dormida, pero en ese momento estoy tan cansada de todo, que pienso, qué más da. Lo he pensado, pero he fingido no pensarlo.
Me apunté para ser voluntaria en la línea de la esperanza, pero había que hacer un curso presencial cuando trabajaba. Siento que necesito hacer algo para compensar mis errores, siento que tengo que ayudar a gente con este problema, siento que tengo que evitar alguna muerte, se ha convertido en una necesidad. Mi ego piensa que necesita repararse, que necesito demostrarme que puedo “salvar” a alguien, se ha convertido como en un objetivo de vida.
No quiero victimizarme, solo necesito soltar un poco esta carga. Porque no soy la persona feliz que muestro, no estoy en un momento estable ni cerca de ello. Estoy en un momento en el que he conectado con muchas heridas. Y eso está bien, porque quiero conocerme de verdad, quiero sanar las cosas que inconscientemente me acompañaban. Pero ahora mismo solo quiero tranquilidad, saber que alguien me quiere incondicionalmente. Solo quiero alguien que me abrace cada día, que se siente a llorar conmigo. Es un proceso que supongo que agradeceré, pero ahora mismo no sé cómo poder con esto. De verdad que no sé cómo hacer las cosas bien. No sé qué necesito, no sé expresar al 100% cómo me siento. No sé cómo ayudarme y sobre todo, no sé explicar por qué me siento así, por qué me cuesta tanto hacer todo, por qué no tengo motivación. Creo que le he quitado importancia a casi todo. No sé si mi sobre exigencia en todos los aspectos de mi vida me ha llevado a explotar y no poder seguir más con ese papel o simplemente he cambiado.
Sé que no estoy sola, pero en una pareja depósito una confianza y cargo una parte de mi bienestar que no soy capaz de obtener de nadie más. Antes no veía esto en mí, incluso me parecía algo negativo. Pero es algo que está ahí. No permito a nadie entrar tanto en mi vida como a mi pareja, no expreso a nadie mis miedos, no expreso a nadie mis inseguridades. Me gusta dormir con alguien, me gusta que alguien me abrace al volver del trabajo, me gusta mensajearme con alguien hasta muy tarde o charlar por la calle en un banco. Me gusta besar, me gusta desear a alguien y ver en los ojos de alguien que me desea también. Necesito palabras bonitas, que me reafirmen que soy buena, que soy positiva, que puedo aportar cosas buenas, porque es la única forma de volver a actuar como tal. Necesito eso para sentirme bien y es una mierda porque poca gente es un espacio seguro para ofrecerte eso y más ahora. Cuando te crees que eres una mierda no hay espacio para la racionalidad. Eres una mierda y sientes que cualquier cosa que te den es más de lo que mereces, lo agradeces, lo suplicas... Y no puedo compartir esto porque la gente solo te lo desmiente y te dicen que eres genial y que mereces mucho, eso no va a cambiar que me sienta como una mierda, solo hace que sienta que encima la gente siente pena de mí, reafirma que me vea como una mierda. No es algo físico simplemente, también mental. Me siento aburrida, no tengo tema de conversación, no soy divertida ni inteligente, ni interesante. No sé quién querría hablar conmigo mucho rato, se cansarán de tomar la iniciativa. Esto es irracional, lo sé, tengo momentitos de amor propio, pero es como me siento gran parte del tiempo y no sé cómo controlarlo. En cuanto a empezar una nueva relación. Hay días que siento que lo necesito para estar mejor, pero necesito un espacio seguro y ninguna nueva relación lo va a ser de primeras. Tengo mucho miedo. Me siento en un momento muy vulnerable como para abrirme con otra persona. Mis inseguridades en cuanto a mi físico, mi personalidad y la forma que tengo de relacionarme me hacen ver que no puedo, que no estoy preparada para tener una relación que vaya a ser sana.
Esta situación me da mucho miedo porque no he estado bien sola este mes. Pensaba que había cosas que me hacían estar mal por estar en la relación, cosas que eran más difíciles por esa situación. Pero no, necesitaba sentir que había alguien más de quien ocuparse para poder tener motivación para hacer las cosas y la motivación en las cosas que me faltaba me faltaba por otros motivos. Las tareas de casa era algo que no me costaba tanto en compañía, ahora es una montaña inescalable. Las cosas de la universidad me costaban no por priorizar mi relación, priorizar mi relación me ayudaba a tener una salida y no sentirme mal por no ocuparme de lo que se supone que debo. Las cosas de clase no las hacía porque no puedo más, no tengo motivación, no tengo ilusión, no me apasiona el futuro que ha dibujado para mí, no me hace feliz ya ser física, no me siento válida, me siento una intrusa. Y dedicar tiempo a mis hobbies me cuesta por lo mismo que lo anterior, porque me cuesta dedicar tiempo a cosas que me gustan por mí misma y no sentirme mal por no hacer lo que “debo”.
Yo también tengo necesidades especiales. Necesito que alguien venga a ver cómo estoy, si preguntas no te puedo describir la realidad porque no quiero sobrepreocupar a nadie. Pero fantaseo mucho con tener la sorpresa de alguien viniendo a pasar el rato conmigo, a chequear, porque siento que solo hace falta eso para dejar de esconderme, para sacar mi vulnerabilidad, para mostrar cómo lloro a diario. Sé que hay gente a quién puedo abrirme, pero no es fácil. No pienso que me vayan a entender y creo que solo me va a agobiar más sentir su preocupación.
Y ahora estoy aterrada de volver ahí. Esta semana de volver a hablar con él ha tenido momentos tan bonitos. Hemos vuelto a mirarnos como unos enamorados, he vuelto a sentir los nervios de querer agradar, hemos follado genial, hemos tenido conversaciones largas, importantes, divertidas… He sido capaz de verbalizar una de las cosas que más miedo me daba expresar y alguien me ha escuchado y me ha dado la mano. He vuelto a dormir abrazada, he visto una peli acurrucada, he reído, he comido bien, he conectado con las ganas de estar sana, he hecho planes de futuro y he recordado porque me enamoré. Ha sido tan genial que me da mucho miedo.
Cuando vi ese estado de urgencias pensé que estabas tan mal que tú mismo habías tenido que reaccionar e ir a urgencias, pensé si estarías solo, pensé cómo encontrarte, no me parecía justo que te tuvieses que enfrentar a algo así solo, que tuvieses que tomar conciencia de lo mal que estabas y actuar, pensé que nadie debería estar solo en momentos así, que nadie tenía que ser lo suficientemente fuerte para darse cuenta de que necesitaba ayuda, que nadie tenía que esforzarse solo, que todos necesitamos a alguien que se dé cuenta de cuando necesitamos un abrazo, cuando necesitamos que nos lleven al hospital o cuando necesitamos una visita exprés, no tenemos que aprender a expresarnos, merecemos a alguien que entienda lo que necesitamos, que esté ahí, que esté ahí de verdad cuando se le necesita, sin importar el background, sin importar el estado de la relación, que esté ahí, porque se le necesita.